Анекдоты про пьяных

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: — Вань! Давай, а? — Чего? Выпить есть? — Нет, не выпить! Давай, а? — Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: — Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: — А что, выпить есть?

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: — Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

У него зубы выглядели так, будто труппа пьяных балерин танцует партию из "Лебединого озера".

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — "Ты где была?" Она отвечает: — "На рыбалке." Муж говорит: — "А где рыба? Что клева не было?" Жена: — "Почему? Клево было!!!

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер: — Кто это? — Снегурочка! Милиционер, участливо: — И что ж ты там делаешь, родная? Дама, жалобно: — ТАЮ!

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е—мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... — Сынок, а что вчера было? — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.

Если ты сильный, смелый, ловкий и очень сексуальный, иди домой. Ты бухой, мужик.

У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку. Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться. – Но мы встречаемся второй день. – Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. — Давай им врежем, — предложил один. — Ну да... А если они нам? — А нам—то за что?!

Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент: — Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента? — Хорошо, берете билет — H—е—е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым? — Пьяницы? — Некрасивые женщины!

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что—то разбилось. На шум выбежали жена, дети. — Ну что, без папки не спится, да?