Анекдоты про пьяных
Девушка звонит своему парню:
— Алло, ты где?
— На работе задерживаюсь.
— Врёшь, сволочь! Я же слышу — музон играет, пьяные голоса!
— Так я ж…
— А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился.Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой!
Жена открывает дверь и начинает ругаться:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты, глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня звала?Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян?". Ну само собой разумеется, я в говно.
Пьяный солдат столкнулся со своим капелланом.
— Я боюсь, Смит, — сказал капеллан, — мы не встретимся с вами в раю.
— Да ну! — удивился солдат.
— Чего же вы такого натворили, святой отец?— Что вас привело в отделение милиции?
— Два дворника.
— Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
— Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.Сидят два мужика за стойкой бара, один из них докопался до другого:
— Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орет еще громче:
— Я спал с твоей матерью!
— Иди домой, папа, ты пьян!Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
В ресторане два посетителя — трезвый и пьяный. Подходит официант. Трезвый:
— Мне, пожалуйста, жареного цыпленка.
— И мне тоже, жареного цыпленка.
— Только я прошу, вы его как следует прожарьте.
— И меня тоже как следует прожарьте.
— А когда будет готов, то ему в попку побольше укропа натолкайте.
— И мне тоже в попку натолкайте побольше укропа.В Москве столкнулись два пьяных водителя без прав.
Пытаясь найти понятых, инспекторы ГИБДД случайно остановили и третьего нетрезвого нарушителя.Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
Молодая и талантливая рок—группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
— В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас—гитару, естественно провал...
— После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
— Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками.
Рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
— Слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!
кто, что?балеринабалерины
кого, чего?балериныбалерин
кому, чему?балеринебалеринам
кого, что?балеринубалерин
кем, чем?балеринойбалеринами
о ком, о чём?о балеринео балеринах
где?в балеринев балеринахИдет пьяный прапорщик—танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
— Танки брода не ищут.Едет чукча в такси по столице. Вдруг на встречу пьяный. Водитель хочет его объехать, но как бы он не выворачивался, пьяный туда же бежит, и вдруг почти проскочил водитель мимо пьяницы, тут чукча открыл дверь такси и сшибает пьяницу:
— Совсем не охотник, — бормочет чукча, — не будь чукча, ушел бы пьяница."Бьет — значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться.
Дети в шоке, спрашивают:
— Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
— Тает, блин!