Анекдоты про пьянку

Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался...

После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!

После пьянки печень и почки всегда заодно.

Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!

Один приятель спрашивает другого: — Ты зачем так много пьёшь? — Чтобы быть красивым. — Пьянка делает тебя красивым? — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»

Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.

— Дорогая, мне надоели твои пьянки и то, что ты после них приходишь и заваливаешься спать в одежде! — Зато просыпаюсь рядом с тобой нарядная.

Мужик по пьянке обжегся. Доктора позвали в больницу Его девушку и говорят: — Ваш парень в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Помочь ему можете вы, если дадите свою кожу. — Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата. Он: — А ты кто? Она: — А я где?

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

"Я не пью" — этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.