Анекдоты про пьянку

Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался...

— Дорогая, мне надоели твои пьянки и то, что ты после них приходишь и заваливаешься спать в одежде! — Зато просыпаюсь рядом с тобой нарядная.

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата. Он: — А ты кто? Она: — А я где?

Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.

"Я не пью" — этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.

Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!

Мужик по пьянке обжегся. Доктора позвали в больницу Его девушку и говорят: — Ваш парень в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Помочь ему можете вы, если дадите свою кожу. — Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

После пьянки печень и почки всегда заодно.

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюн*ми — у кого больше… — Ну, и у кого больше? — Ничья… У него — один, и у меня — один!

Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки—гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.

В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.