Анекдоты про Путина

23 Сентября 2022 10:33
  • — Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету.
    — Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.

  • Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

  • Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
    — А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

  • — Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!
    — Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.

  • Кабаева — Путину: "Вова, ты опять всё перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!"

  • — Чтобы убедить избирателей в том, что Путин — эффективный менеджер, и заодно отнять голоса у коммунистов, политтехнологи предложили Путину слоган "Путин — это Сталин сегодня".
    — Это уже лишнее. Им уже удалось убедить избирателей в том, что "Медведев — это Путин вчера"....

  • Владимир Путин предложил включить в программу Олимпиады помимо стрельбы из лука и стендовой стрельбы, также стрельбу из ТАНКА!

  • За неудобные вопросы на прямую линию с Путиным ответственность на себя взяла Аль—Каида.

  • Из 90% граждан, поддерживающих Путина, за него голосуют 30%, а 60% пьют.

  • Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову:
    — Есть две новости. Одна хорошая — мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости.
    — Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость!
    — А плохая — в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным — цену на транзит газа!

  • Стишки про Путина

    Наша Маша горько плачет,
    Уронила в речку мячик,
    Два ведёрка уронила,
    Три игрушечных мобилы,
    Зонтиков четыре штуки,
    Пять журналов о науке,
    Из—под виски шесть бутылок,
    Семь рубашек прочь уплыло,
    Восемь Путина портретов,
    Девять чёрных пистолетов,
    Десять Пикассо картин,
    Лыжи, кактус, мандарин...

    Сохраним природу нашу
    И уроним в речку Машу.

  • — А давайте подарим Путину зажигалку!
    — Он не курит!
    — А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
    — И ты не кури!

  • Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое—то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
    — Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю...
    Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
    — Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны.... мои седые яйца и кобура...

  • — В президенты нужно выбрать Максима Галкина — он и Ельцин, и Путин, и Медведев в одном лице...
    — А Алле Борисовне он может даже и Прохорова сымитировать!

  • Черновик ежегодного послания президента Путина:
    — Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
    — Улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.

  • Встречается Путин в Москве с Януковичем и спрашивает:
    — Ну, как, привезли новые предложения по газу?
    — Да, вы нам — газ, мы вам — газовую принцессу.

  • — На днях раскрылся секрет амфор, которые якобы две тысячи лет пролежали на двухметровой глубине в идеальном состоянии, пока их лично не обнаружил В.В. Путин. Пресс—секретарь премьера Дмитрий Песков признался, что амфоры подложили ретивые подчиненные Путина, чтобы доставить удовольствие шефу.
    — Того гляди, окажется, что с этой же целью они подложили шефу в постель Алину Кабаеву, а в карман— ключ от дворца в Геленджике за миллиард долларов...

  • — Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"?
    — Я за ту контору, которой руководит Путин.
    — А он и там, и там.
    — А—а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!

  • Вызывает один раз Путин Медведева:
    — Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко.
    Медведев подумал, подумал и говорит:
    — Ну, ладно, если — совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся...

  • Путин собрал правительство:
    — Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете — всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!
    Тишина... Голос из зала:
    — Да, Владимир Владимирович, вообще—то душ по 200 не помешало бы...

  • Вовремя встречи Никиты Михалкова с Путиным:
    — Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вассыграть.
    — Ну, для этого вам, Никита Сергеивич, придется сбрить вашизнаменитые усы.
    — Да нет... Это вам придется усы отрастить!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 304