Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку?
— Сынок, я просто хотел развлечься!Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по—ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
— Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по—свойски сказал. Племя, оживленно:
— Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
— Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!
— Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят — мужики ссут, один говорит:
— Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!Жена с любовником, звонок в дверь,муж из командировки вернулся. Что делать. Она прячет любовника. Сунулась в шкаф—а там один уже сидит. В ванную, а там другой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла. Заходит муж, переодевается, открывает шкаф а там мужик сидит.
— Ты кто?
— Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала. У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю!
— Вот готова дырявая, из—за этого бизнеса, да, жена помню что—то такое говорила. Вот тебе мужик 500$, иди, спасибо
Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит:
— Ты кто?
— Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую!
— Что—то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 500$, спасибо, иди!
Вдруг раздаётся стук с балкона:
— Эй, мужик,а я тоже твою жену ****!— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышейСледователь — свидетелю:
— Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
— Ну, я подумал, что он и сам справится...Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.
Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.Решил эстонец кур разводить. Заказал партию — 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско—хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое—то время приходит ответ:
— Пришлите образцы почвы.За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, так как Машу он хотел сильнее...
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала, как смогла...
— Колготки меняла...
— Как, а разве можно?..
— Да два раза получалось.На стройке двое таскают в носилках раствор.
— Нах*я дох*я нах*ярил? Отх*яривай нах*й!
— Них*я не дох*я. Пох*ярили!Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— Аа. а чё это такое?
— Щас объясню. вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
— Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа ...
— Значит, ты импотент!))))— Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
— А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.
У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит:
— Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж.
Служка заходит к раввину и через минуту возвращается:
— Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся.
Женщина:
— Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое:
— Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся.
Женщина:
— Что это ты всё говоришь "Не вернётся", когда ребе говорит, что вернётся?.
Служка:
— Так ребе вас не видел.Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
— Девушка, покажите пылесос.
— Вы знаете, я не сильна в пантомиме...Жена, поперхнувшись за обедом, извиняется:
— Не в то горло попало.
Муж:
— Так ты еще и в два горла жрешь!Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
— Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!Врач — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Вам придется ампутировать ногу.
— А хорошая?!!
— Это будет только через три недели...— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой—то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
— Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
— Что, слишком сложные рецепты?
— Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!
Путин спрашивает Януковича:
— Почему Украина не хочет вступать в ЕврАзЭС?
— Потому что в этой организации она хочет быть не наблюдателем, а смотрящим.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.