Самые свежие смешные анекдоты до слез
В детском саду.
— Кто сегодня за тобой придет?
— Пра—пра—пра—пра—прабабушка.
— Но это невозможно!
— Во—во—во—во—возможно.Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы—папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
Самое страшное в подлецах — то, что довольно большая часть из них откровенно не замечают это "замечательное" свойство своей натуры, а некоторые даже уверены, что являются порядочными людьми и заняты важным делом.
Мой основной жизненный принцип — если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
— Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
— Я рада, доченька.
— Да—да, представляешь, поймал мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.
Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
— Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
— Что—то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
— С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!— А вон то облако похоже на твою девушку..
— Нет там никакого облака.
— Ага.Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
— Сегодня у Медведева с Путиным корпоратив.
— Это какой?
— Съезд «Единой России».Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы "ю".
— Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
— Это ноздри.Вызывает начальник подчинённого:
— Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин?
— Нет, не люблю...
— Так и запишем: отпуск — в январе!— А почему у казахов ноги кривые?
— Дык 300 лет на русской шее сидим...
— А глаза почему узкие?
— Дык стыдно немного...Два дружбана—студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны...
Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского.
Первый говорит:
— Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
— А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
— А что так???
— Да 100 баксов приклеилось.Смерть, как известно, забирает самых лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вообще вряд ли когда—нибудь умрут.
— Ну что, красотка, прокатимся?
— Так, мужчина, не ерничайте, платите за проезд!В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
В 1941 пилот Джон Лоух был лучшим пилотом асом в Америке.
— Поэтому, когда началась война с Японией его сразу—же направили на авианосец минуя тренировочную базу. В первый же вылете он едва оторвавшись от палубы сбил 7 японских истребителей, затем поднявшись на большую высоту расстрелял еще 10 японских истребителей, и заметил, что у него кончилось топливо, но он аккуратно спланировал на палубу авианосца, выскочив из самолета он подбежал к адмиралу и спросил:
— Сэр, как вы оцениваете мои действия?
— Осень хоросё, но ты соверсить одинь важный осиипка.Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу — консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
— Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
— Да, купите что нибудь пожалуйста.— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счётчик входящих?!Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
— Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону.
— А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает:
— Пойду спрошу у машиниста.
Заходит к машинисту, спрашивает:
— Что это было?
— Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
— Так надо было давить!
— Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.— Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.
— Семьдесят шесть рублей!
— Ой! И почем же эти куры?
Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
— Валь, почем у нас куры сегодня?Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.
Новая автофишка: гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...
Если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь... А вдруг выучите.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.