Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В детском саду.
    — Кто сегодня за тобой придет?
    — Пра—пра—пра—пра—прабабушка.
    — Но это невозможно!
    — Во—во—во—во—возможно.

  • Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы—папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

  • Самое страшное в подлецах — то, что довольно большая часть из них откровенно не замечают это "замечательное" свойство своей натуры, а некоторые даже уверены, что являются порядочными людьми и заняты важным делом.

  • Мой основной жизненный принцип — если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

  • — Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
    — Я рада, доченька.
    — Да—да, представляешь, поймал мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

  • Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.

  • Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
    — Санки!

  • Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
    — Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

  • Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.

  • Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
    — Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
    Врач сконфузился.
    — Что—то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
    — С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

  • — Скоро выборы, как ты будешь голосовать — головой или сердцем?
    — Жопой.
    — То есть как?
    — Да срать я хотел на такие выборы!

  • Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
    Дочка спрашивает у матери:
    — Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
    Мать отвечает:
    — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
    Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
    — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
    Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
    — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
    Мать говорит:
    — Водителями автобусов!

  • — А вон то облако похоже на твою девушку..
    — Нет там никакого облака.
    — Ага.

  • Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

  • — У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
    — Ну и что дальше?
    — Да перестал зевать и дыра исчезла.

  • — Сегодня у Медведева с Путиным корпоратив.
    — Это какой?
    — Съезд «Единой России».

  • — Как прошло 1 апреля на работе?
    — Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.

  • Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы "ю".

  • — Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
    — Это ноздри.

  • — Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?
    Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

  • Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.

  • Весна присоединилась к санкциям против России.

  • Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
    Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
    Блондинка, грозно:
    — Молчи! Ты — следующий!

  • Вызывает начальник подчинённого:
    — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин?
    — Нет, не люблю...
    — Так и запишем: отпуск — в январе!

  • — А почему у казахов ноги кривые?
    — Дык 300 лет на русской шее сидим...
    — А глаза почему узкие?
    — Дык стыдно немного...

  • Два дружбана—студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны...
    Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского.
    Первый говорит:
    — Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
    Второй:
    — А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
    — А что так???
    — Да 100 баксов приклеилось.

  • Из сообщений:
    — Вчера с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

  • Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

  • Самое хреновое — это встречать Новый год в гостях!
    — Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

  • Смерть, как известно, забирает самых лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вообще вряд ли когда—нибудь умрут.

  • — После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
    — А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

  • Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

  • — Ну что, красотка, прокатимся?
    — Так, мужчина, не ерничайте, платите за проезд!

  • В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
    — Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
    — Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.

  • Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

  • В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

  • — Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
    — В Париже.
    — Это далеко от Одессы?
    — 3 тысячи километров.
    — Смотрите, такая глушь, и как шьют!

  • 16—летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
    — Ну как тебе мой купальник?
    — М—да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

  • В 1941 пилот Джон Лоух был лучшим пилотом асом в Америке.
    — Поэтому, когда началась война с Японией его сразу—же направили на авианосец минуя тренировочную базу. В первый же вылете он едва оторвавшись от палубы сбил 7 японских истребителей, затем поднявшись на большую высоту расстрелял еще 10 японских истребителей, и заметил, что у него кончилось топливо, но он аккуратно спланировал на палубу авианосца, выскочив из самолета он подбежал к адмиралу и спросил:
    — Сэр, как вы оцениваете мои действия?
    — Осень хоросё, но ты соверсить одинь важный осиипка.

  • Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу — консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
    — Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
    5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
    — Да, купите что нибудь пожалуйста.

  • — У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
    — И что он там увидит? Счётчик входящих?!

  • Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
    — Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону.
    — А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...

  • В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.

  • Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает:
    — Пойду спрошу у машиниста.
    Заходит к машинисту, спрашивает:
    — Что это было?
    — Да человек по рельсам шел.
    Пассажир:
    — Так надо было давить!
    — Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.

  • Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
    — Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

  • — Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.
    Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.
    — Семьдесят шесть рублей!
    — Ой! И почем же эти куры?
    Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
    — Валь, почем у нас куры сегодня?

  • Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.

  • Новая автофишка: гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...

  • Стоят две блондинки на остановке.
    Первая: —Тебе на какой автобус?
    Вторая: — На пятый, а тебе?
    Первая: — На восьмой.
    Подъезжает 58ой автобус. А блондинки вслух говорят:
    — Ура! Мы вместе поедем!!!

  • Если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь... А вдруг выучите.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц