Самые свежие смешные анекдоты до слез
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец—то я выбросила твой старый ободранный костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
… На следующий день в газетах появилось сообщение:
— Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея.Лежат Муж и Жена в постели.
Жена думает: "Вот, он на меня даже не смотрит. Я ему наверное разонравилась. У него есть другая. Я уродина..."
Муж думает: "МУХА. На потолке сидит МУХА. Как она там держится своими маленькими лапками?"Из протокола ГАИ:
— Запорожец открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "Запорожца" от полученных травм скончался на месте.— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.— Почему ты опоздал в школу?
— Я встал в восемь часов, смотрю — уже девять!Один гей рассказывает другому:
— Идем мы как—то с Альбертиком, а нам навстречу — толпа хулиганов!
— Ну как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что—то жрет.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что—заяц?
— А вы что—волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
—А вот и моя остановочка!!!Приходит мужик к врачу:
— Доктор я что—то писаю, а ничего не льется
— Ну снимайте штаны
Мужик снимает штаны. Доктор:
— Блин, да у вас же член узлом завязан...
— Черт забыл хлеба купить!— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
— Снежного человека вроде кто—то когда—то где—то видел..Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
— Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
— Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
— Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!Начинающий врач возвращается после своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него:
— Ну как прошла твоя первая операция?
— Операция? Я думал — это вскрытие!Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией — т.е. сайтами и баннерами...
Идёт эстонец... Видит — отрезанная нога чья—то лежит:
— О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше. Видит отрезанную руку:
— О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере...
Дальше — вторая нога:
— О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше — голова лежит:
— О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере...
Идёт дальше — и, задумчиво так:
— Чёт—то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и всё наладится.
Отечественный оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
— Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел.
Бык (удивленно):
— Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
Лев:
— Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно — рожайте.
Учитель гимназии вызывает отца—купчика:
— Ваш сын хулиган! Я его спросил «Кто написал «Евгения Онегина»? И представляете, что он мне ответил?! Что не он!
— Ах мерзавец, ах негодяй! Ну, дома я ему задам! Я его выпорю как Сидорову козу!... Послушайте, господин учитель, а может это действительно не он написал?Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
— Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
— Иванов.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
— Ага, Иван Иванович!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”Блондинка говорит подруге:
— Что подарил тебе твой муж на Новый год?
— Фаллоимитатор с вибратором.
— Ух ты! А ты ему?
— Резиновую бабу надувную.
— Очень странно!
— Ничего странного:
— Мы с ним поссорились.Кругом одно враньё. Своё уже и втиснуть некуда.
— Я видел, как ты вчера из гей—клуба выходил.
— Я—то выходил, а ты чего остался?К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!— Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами.
— Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?!Одна дура когда—то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.