Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мама! Он уходит!!!
    — Пусть хлеба купит…
    — Мама! Он навсегда уходит!!!
    — Хер с ним, сегодня поужинаем без хлеба

  • Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.

  • Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

  • Беседуют рыбаки:
    — По—моему, самое лучшее зрение у рыб.
    — Почему?
    — Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

  • Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.

  • Вовочка вырос и стал директором школы...
    — Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

  • Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

  • Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник и от нечего делать разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным.
    — ... Вся в черном, с косой в руке. 6 букв.

  • — Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашёл в Церковь помолиться об изгнании Кирилла...
    — Срок?!!.. Да его бы просто распяли!..

  • В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,профессор:
    — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
    — Удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
    Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    — Здравствуйте, а Васю можно?
    — Знаете, здесь такой не живет...
    — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
    — Здравствуйте, а Вася не подошел?
    — Сказал же, нет тут таких...
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
    — Клюнул. Ну, а теперь...
    Третий раз набирает номер.
    — Так Васи нет?
    — Да пошел ты...
    — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
    С первой парты встает молодой человек.
    — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    — Это какую же?
    — Стадию полного охренения.
    Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
    — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  • В магазине. Мама с сыночком лет 5—ти. Мама случайно задевает машинки и они падают.Сын на весь магазин:
    — Ну давай, расх*ярь здесь всё!

  • Волк поймал Зайца и хочет его съесть. А Заяц говорит Волку:
    — Я тебе три загадки загадаю, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, ладно?
    — Ладно! — говорит Волк. — Загадывай!
    — Что такое пара черных, со шнурками?
    Волк задумался, молчит, не знает. Заяц говорит:
    — Это же пара ботинок! А что такое две пары черных, со шнурками?
    Волк опять молчит. Заяц говорит:
    — Это же две пары ботинок! А что такое зеленое, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается? А
    Волк кричит:
    — Я знаю! Я знаю! Это три пары ботинок!

  • 80—летний старик приходит к доктору:
    — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
    — О, это неплохо! И сколько лет невесте?
    — 18.
    — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    — Пусть умирает, ещё раз женюсь!

  • У Ивана Сусанина не было жены.
    — Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

  • — Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
    — А телефон то нашел?!
    — Это подтверждает мою теорию...

  • Среди сумасшедших египтян был популярен Птицекот — мифическое существо с головой свиньи и телом лося.

  • Как называют блондинку с половиной мозга?
    — Одаренной.

  • Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
    — Что с тобой?
    — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
    Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
    — Па—апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
    Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
    — Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

  • — Классно—то как, Машенька!..
    — О да... Но только я не Машенька...
    — Все равно классно.

  • РИА—Новости:
    — В утешение российским болельщикам нашей сборной. Зато на чемпионате России по биатлону все ступени пьедестала заняли РОССИЙСКИЕ спортсмены!

  • — Доктор, здравствуйте! Я — мотылек!
    — Ооо, голубчик... Это вам к психиатру надо, а я — стоматолог.
    — Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!

  • Сара рассказывает о своем муже:
    — Моему Сёме всю жизнь не везло. Родился недоношенным, в детский сад не взяли, в школе учился плохо, в институт пять раз не принимали, всю жизнь проработал простым инженером.
    — И только когда умер, ему таки повезло — когда копали могилу, то нашли нефть!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, почему птицы летят на юг?
    — Потому, что им трудно идти туда пешком.

  • Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
    — Мужика у тебя нормального просто не было.
    И всё. Ты прав.

  • У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
    — Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
    Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
    — Ну что там, доктор, что—то серьезное?
    — Так—так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

  • Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном направлении.

  • Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
    — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
    — Да, папа.
    — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
    — Знаю, папа.
    — Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
    — Сколько раз я тебе говорила:
    Люся, не открывай дверь незнакомым людям!
    — Да погоди ты! Я только одного понять не могу:
    — Что он хотел от моего мужа...

  • Вовочка в школе ни в зуб ногой.
    — Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
    — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
    — Мать твою я видела, а кто твой отец?
    — Вот это—то они все время и выясняют...

  • Разговаривают два друга:
    — Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
    — А вдруг они ядовитые?
    — Что значит вдруг...

  • В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

  • Встречаются две подруги:
    — Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
    — Неужели угадала?
    — Все, кроме замужества.

  • Женщины тратят деньги с умом!
    В итоге — ни ума, ни денег.

  • Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
    Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

  • Переполненный автобус. Откуда—то из центра толпы женский возмущенный голос:
    — Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
    — Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
    — Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь—то?!

  • Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:
    — Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
    Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает
    — Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
    — Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
    — Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
    — На один вечер прикинуться глухонемой.

  • Говорят:
    — Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял — никакого кофе в этих зёрнах нет!

  • — Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
    — ???
    — По—маленькому, по—большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

  • Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО... И главное, судя по сумме, всё правильно.

  • Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:
    — Я тучка, тучка, я вовсе не медведь....
    А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним глазом, покуривая папиросу и говорит, хрипя так:
    — Сдается мне плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!!!

  • Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
    — Без меня кто—нибудь приходил к жене?
    — Гав.
    — Мужчина?
    — Гав.
    — Чем они занимались?
    — Ха—ха—ха—ха, — тяжело задышал пес.
    — И долго?
    — У—у—у! — завыл пес.

  • Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
    — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
    — Вот же как ты меня ловко на хер послал!

  • — Скажите, а по дереву можно определить где, север, а где юг?
    — Конечно! Всё очень просто: ёлка — значит север, пальма — юг!

  • На самом деле, "Маша и Медведь" — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца—одиночки.

  • Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…

  • Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
    — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит,что ему уделяют мало внимания.
    — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

  • Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

  • Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
    — Как сделать, чтоб детей не было?
    Много есть способов разных:
    — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
    Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
    — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
    — Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
    — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

  • На интернет—форуме:
    — Расскажи о себе.
    — Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц