Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Старушка на рынке.
    — Почём гречка, милый?
    — А у тебя валидол с собой?

  • Поймал Волан—де—морт Гарри Поттера и тащит его в глубь Запретного леса. Гарри орет, плачет, брыкается...
    — Ну че ты орешь, ну че ты плачешь?!?
    — М—мне с—с—стр—рашн—но...з—здесь т—темно и—и о—о—очень х—хол—лодн—н—но...
    — Мне тоже страшно, но я же не ору и не реву!А представляешь как мне будет возвращаться одному?

  • — Васенька, ты меня любишь?
    — Денег нет!
    — Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
    — Люблю, Машенька, сильно люблю!
    — Эх, это уже неважно...

  • На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.

  • В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
    — Чем болеете? — Геморроем.
    К лечащему врачу:
    — Чем лечите? — Йодом мажем.
    К больному:
    — Жалобы на лечение есть? — Нет.
    Переходят к следующему:
    — Чем болеете? — Сифилисом.
    — Чем лечите? — Йодом мажем.
    — Жалобы есть? — Нет.
    Подходят к последнему:
    — Чем болеете? — Ангиной.
    — Чем лечите? — Йодом мажем.
    — Жалобы есть? — Есть просьба:
    — Пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

  • Забегает китаец к доктору и спрашивает:
    — Доктор, какие первые признаки СПИДа?
    Доктор:
    — Покраснение и ззуд!
    Китаец, вытирая пот со лба:
    — Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!

  • Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
    — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её всё равно.
    — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

  • Когда Пифагор доказал свою знаменитую теорему, он устроил огромный пир, для чего пришлось забить множество скота. С тех пор, как только в науке появляется что—то новое, скоты начинают волноваться.

  • Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
    — Я тебя отучу курить, паразит!
    — Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
    — А зачем тогда тебе зажигалка?
    — А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
    — А... Тогда извини!

  • Одна блондинка говорит другой:
    — Я сегодня на первое свидание иду!
    — Ну, ты там давай!
    — Дам.

  • Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
    — Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
    — Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену—то твою?

  • Красная Шапочка приходит к бабушке:
    Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
    — Попозже, внученька — у меня ещё волк не переварился...

  • Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.

  • Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
    — Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
    Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
    — Ну где он?
    — А он домой ушел.

  • Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц — дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

  • Жена:
    — Представляешь, наша соседка опять беременна!
    Муж:
    — Это не твое дело.
    Жена:
    — А чье же? Может, твое?

  • Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
    — Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
    Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
    — Теперь она знает!

  • Диалог ковбоев:
    — Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
    — Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

  • Луковица — повару:
    — Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!

  • — Вы обслуживаете эту улицу?
    — Да, сэр, я сэр.
    — Вы доставляете молоко миссис Тредер?
    — Да, сэр, я доставляю.
    — Это Ваше пыхтение я слышал из её спальни в час дня в прошлый четверг?
    — Да, сэр, это был я.
    — Так вот, я её муж, и мне это не нравится.
    — Мне тоже не понравилось, сэр.

  • Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

  • — У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
    — Почему же вы не покажете его психиатру?
    — Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

  • Я дура не специально. Я баба. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.

  • Разговор двух блондинок:
    Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
    — А ты засунь голову в аквариум и попробуй что—нибудь сказать!

  • Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
    — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

  • Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».

  • Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее:
    Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина.
    Из—за горы появляется голова Горыныча и говорит:
    — Ну пусть гадина, но а зачем в жопу то кричать?

  • Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
    — Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
    — К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

  • Маньяк—клаустрофоб ненавидит замкнутые пространства внутри людей.

  • Какая—то оргия, все по парам — только один мужик отдельно хлещет себя плёткой... Его спрашивают:
    — Вы что — мазохист?
    — Нет — садист, онанизмом занимаюсь...

  • Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

  • Останавливает гаишник 600—й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута—другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
    — Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

  • — Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
    — Держи, папа.
    — Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.

  • Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

  • Прилетает как—то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
    — Илья Муромец, отруби мне две головы!
    — Да зачем же я тебе буду головы рубить?
    — Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

  • Разговорились два еврея:
    — Холостой и женатый. Холостой говорит:
    — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
    Женатый:
    — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

  • Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
    — Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.
    — Кому — друг, а кому и конкурент.

  • — Ты где служил?
    — Недалеко от Парижа.
    — Ух ты! А где конкретно?
    — В Челябинске.
    — Фига се "недалеко"...
    — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.

  • Приходит к доктору дряхлый старикашка:
    — Ну—с! На что жалуемся?
    — Видишь ли сынок мне 94 года, а я всё ещё бегаю за девочками!
    — Ну и прекрасно, в вашем то возрасте!
    — Только вот никак не вспомню — а зачем!?

  • Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
    — Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.
    — Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут—то мы ее и встретим!

  • Студент сдает экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студет, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

  • Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
    — Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!

  • На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
    — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

  • Дорогой, ты машину от снега откопал?
    — Да блин уже пятую и опять не наша!

  • Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Встречаются два приятеля. Один шепчет другому:
    — Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч рублей.
    — Надо же! — восхищается тот. И мечтательно продолжает:
    — Да на такие деньги все Политбюро похоронить можно было бы.

  • Оказывается, выражение:
    — Мужик сказал — мужик сделал, правильно звучит так:
    — Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

  • Как обидеть женщину?
    1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
    2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
    3. Бегите.

  • Из разговора подруг:
    — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

  • Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц