Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
    — Ну и зачем ты нас позвал?
    — А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

  • Одна молодая мам жалуется другой:
    — Короче, малой уже достал меня будить в 6 утра.
    — Опять "мама, пошли поиграем"?
    — Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
    — А он что?
    — Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

  • В аптеке:
    — Извините, где у вас тут тесты на беременность?
    — Справа от полки с презервативами.
    — Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

  • — Курс доллара превысил 70 рублей.
    — Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

  • В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

  • Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее. Думаю:
    — Боже, сделай так, чтоб у всех людей было хорошее настроение
    Падаю в лужу, лежу. Смотрю вокруг люди улыбаются — настроение видите ли у них хорошее!

  • Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

  • — На что уходит большая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
    — На корм свиньям.
    — ???
    — Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

  • — Прикинь, вчера узнал, что Василий — пидарас!
    — Неужели в "Единую Россию" вступил?!
    — Да нет, в прямом смысле — с мужиками спит!
    — Из "Единой России"?!
    — Нет, вроде... Да откуда мне знать!
    — А не знаешь — так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!

  • Даму пригласили в полицейский участок на опознание.
    — Я думаю, это он изнасиловал меня, но чтобы я была уверена, велите ему сделать это еще раз.

  • Попала как—то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит— никого.
    — Неужели мужики ни о чем не думают?
    — Вдруг издалека бежит кто—то... Смотрит мысль какая—то. Женская мысль и спрашивает:
    — А где все то?
    — Побежали вниз скорее, наши все уже там...

  • Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
    Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта в мире!

  • Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

  • Девушка жалуется подруге:
    — Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
    — А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

  • Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

  • Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

  • — Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
    — Потому что кризис.
    — Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
    — Инфляция.

  • Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
    — Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
    — И что же вы сделали?
    — Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

  • — У моего друга есть ковёр—самолёт.
    — Уже три девушки на нём залетели.

  • Репортер, вернувшись из командировки в Италию, показывает жене фотографии, в том числе и фото Пизанской башни. Та смотрит на фото, прищуривается и говорит:
    — Ох, видно, здорово ты там побухал!

  • Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я — воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят

  • Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
    — Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино—водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ — написала на листике:
    — Ушла выпить 100 грамм и покурить, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

  • Дети играют во дворе. Голос из окна:
    — Мишенька, пора домой!
    — Мама! Ну еще чуть—чуть!
    — Ладно! Еще по чуть—чуть и домой!

  • В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге.
    Ученые долго ломали голову...

  • А спонсор моих приставашек — коньячок.
    Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

  • Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк:
    — Где взял?
    — Купил. Пить меньше надо.
    Через неделю заяц едет на машине. Опять волк:
    — Где взял?
    — Купил. Пить меньше надо.
    Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит.
    — Где взял? — удивляется заяц.
    — Купил.
    — А деньги откуда?
    — Бутылки сдал.

  • Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню за чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою—ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь... Так вот, у меня этого чувства нет.

  • Мужской туалет.Заходит мужик в кабинку и звонит по телефону:
    — Привет, Вась.
    — Привет.
    — Как дела?
    — Хорошо.
    — Что делаешь?
    — Сру.
    — Слушай, Вась, давай я тебе позже позвоню, а то тут какой—то придурок на мои вопросы отвечает!

  • В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
    — Я тебе шубу подарил?
    — Подарил.
    — Зимние сапоги подарил?
    — Ну подарил.
    — Так ты за сыном и иди!
    — Почему это я, а не ты?
    — А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!

  • Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
    — Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
    — Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

  • — Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает...
    — Что не знает? кто не знает? друзья смеются!

  • Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

  • Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает:
    — Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?
    — Не знаю, отстань.
    Чебурашка не отстает:
    — Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?
    — Отстань.
    Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять:
    — Гена, бить будут?
    Гена показывает на верблюда:
    — Смотри, как лошадь изуродовали.

  • Разговаривают две блондинки:
    — У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
    — Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

  • Из ленты новостей: В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

  • — Ты только представь, стоишь ты, а вокруг тебя капуста, зелень, бабки.
    — Повторяю еще раз, ни на какую дачу я не поеду!

  • — Зачем ты ешь на ночь?
    — А представь, как только я засну, выключат электричество, холодильник разморозится, и вся еда испортится!
    — Ммм, ясно.

  • — А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
    — Да ну ее. Я кого—нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

  • Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
    — У—у—у, подруга! Тебе уже хватит!..

  • Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

  • Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
    — Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..

  • — Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
    — А я на идинах*й.ру. Получай ответики.

  • — Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать???
    — Циля, позвони тете Песе пусть она придет и посмотрит.
    — Ты думаешь она поможет???
    — Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу.

  • Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту
    — ребята собирались заехать. Жена его отговаривает:
    — Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее
    уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не
    приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
    — Брр—р—р—р, ну и холодина!
    — И не говори, — А мой—то дурак на охоту ушел.

  • Приходит к доктору дряхлый старикашка:
    — Ну—с! На что жалуемся?
    — Видишь ли сынок мне 94 года, а я всё ещё бегаю за девочками!
    — Ну и прекрасно, в вашем то возрасте!
    — Только вот никак не вспомню — а зачем!?

  • Папа, а кто такой Карл Маркс?
    — Это экономист.
    — Как тетя Сара?
    — Нет, тетя Сара старший экономист.

  • — Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

  • — Дорогая! Тебе хотелось бы быть мужчиной?
    — А тебе, милый?

  • Новость:
    — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов:
    — Нравится ли Вам наш Президент?

  • По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх. Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает:
    — Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц