Анекдоты про психиатров

23 Сентября 2022 10:40
  • Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

  • — Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
    — Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
    — Так—то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

  • На приеме у психиатра:
    — Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
    — А вы, собственно, кто?
    — Я гений. Просто гений.
    — Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

  • Разговаривают два психиатра:
    — Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
    — Какой же?
    — Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

  • Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.

  • — Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку?
    — Не знаю. Сколько?
    — Восемь.
    — Почему восемь?
    — Ой, только давайте без психоанализа.

  • Психиатр — пациенту:
    — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

  • — Думаю, что вам нужно выпить и потр@х@ться.
    — Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

  • Психотерапевт спрашивает у пациента:
    — Что бы вы хотели поменять в жизни?
    Печень.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
    — К ветеринару.

  • Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
    — Девочка, как тебя зовут?
    — Наташа.
    — А сколько тебе лет?
    — 5.
    — А какое сейчас время года?
    — Лето.
    — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
    — Да.
    Снеговика лепила?
    — Да.
    — Так какое же это лето!
    — Вот такое вот херовое лето!

  • Приходит мужик к психиатру:
    — Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
    — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

  • Больной — психиатру:
    — Доктор, что—то по мне какие—то крокодильчики бегают, — и стряхивает с себя.
    Доктор:
    — Ну что же вы их на меня бросаете!?!

  • Моя жизнь могла бы лечь в основу какой—нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.

  • У психиатра.
    — Доктор, дело в том, что я много гажу.
    — Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
    — Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
    — Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
    — Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
    — Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
    — Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
    — Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

  • Два психиатра встречаются на симпозиуме.
    — Какой у вас был самый трудный случай в практике? — интересуется один у другого.
    — Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, — отвечает его коллега.
    — Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал.
    — И каков результат лечения?
    — Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его... А потом пришло это дурацкое письмо...

  • Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
    — Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»!
    — В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!
    — Вы тоже посмотрели «Титаник» 7000 раз?

  • Встречаются двое приятелей:
    — Что грустный такой?
    — Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
    — А попробуй к психотерапевту.
    Встречаются через неделю:
    — Ну что, больше не писаешься?
    — Писаюсь. только теперь горжусь этим!

  • Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

  • Психиатр говорит пациентке:
    — У вас явно не все в порядке с психикой.
    — Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
    — Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201