Анекдоты про психиатров
Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из—за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.— И с каких пор вас кто—то преследует? — спрашивает пациента психиатр.
— С тех пор, как я сбежал с тюрьмы.Мужик у психиатра:
— Доктор, мне уже третий месяц снится одна и та же женщина.
— Hу и что?
— Я видеть ее больше не могу!!!К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он.
— Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор.
— Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!На уроке Марья Ивановна спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля:
— Космонавтом.
— Молодец!
Оля:
— Врачом.
— Молодец!
Вася:
— Психотерапевтом.
— А какие болезни лечат психотерапевты???
Вася:
— Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем?
— Наверное которая сосет.
Вася:
— Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна!На приеме у психиатра. Врач:
— Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он был съеден туземцами. Как вы думаете, во время какого из них?
Пациент:
— Извините, доктор, но по истории у меня, к сожалению, всегда была двойка.— Какой—то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Прибил таки гада!..— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?Психиатр:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
— Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?Мужик приходит на прием к психиатру.
— По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач.
— Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
— Так вот, сначала я создал Небо и Землю...На приеме у психиатра:
— Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!
— Так—с… Ложитесь—ка на кушетку, я вас посмотрю.
— Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!Приходит мужик к психиатру:
— Что у вас случилось?
— Пошли мы с другом вчера на свадьбу.
Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям — здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет:
— Ты что?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!.....
— Ну—с, и долго мы будем молчать?!!....Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое—то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том—то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
— Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад.Врач — психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?Мужчина звонит психиатру:
— Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
— Ну так давайте, и никаких проблем!
— Да, но ведь это мой медвежонок!Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос:
— А где твои родители?
Дочь не раздумывая отвечает:
— Папа в морге, а мама в дурдоме.
У воспитательницы шок!!!
Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.