Самые свежие смешные анекдоты до слез
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.
— У него машина такая крутая.
— Это какая?
— Там салон из кожи гаишников.Штирлиц почуял за собой «хвост».
— Мутирую, — подумал Штирлиц.На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…— По мнению экспертов, спутники «Глонасс» упали из—за финансовой ошибки...
— Может быть, математической?
— Не... не доплатили одному математику, а он посчитал—посчитал, да и уволился...Жена будит в полночь мужа:
— Мне кажется, где—то пищит мышь...
— Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?— Куда делись все эти чудесные люди с буквой Z на футболках и аватарках, как дело к мобилизации пошло?
— Zассали.— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.Алкоголик. Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я.
— Странно, и там я, и тут я.— Папа, тебя в школу вызывают!
— Зачем?
— Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
— Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло:
— Он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак.
— А ты его утопи !— Что—то с женой интимная жизнь стала какая—то пресная...
— Ну, попробуй что—нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
— Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
— Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается. Где—то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.— Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
— Почему?
— А кто же будет тогда моей мамой?Объявление в метро:
— При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары — препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться:
— Извините товарищи студенты, часов у меня нет..
Его перебивает голос с задних рядов:
— А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора—габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
— Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.— Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
— Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
— Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов.
— Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.Если всех радует, что вы целый день жрете, ничего не делаете и только жиреете, то вы — свинья.
Когда Бог создавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
— По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить?
История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.— Ты что такой смурной?
— Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
— А ты ей антисанкциями ответь — налево сходи!— Мама, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?
— Хаим, ты знаешь, я заболел.
— Сходи к моему знакомому врачу — он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
Еврей пришел к врачу и говорит:
— Здрасте, вот я опять к вам!Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.