Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице.
    Мальчик:
    — А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.
    Девочка:
    — Скажи!
    Мальчик:
    — Не скажу!
    Девочка:
    — Ну скажи! Скажи!
    Мальчик:
    — А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!

  • Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
    — Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
    Один охранник другому говорит:
    — Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

  • Секрет успешной жизни — решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

  • Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

  • После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.
    — Кто вы, дети? — спрашивают моряки.
    — Ме—е—естные.

  • Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать.

  • — Доктор, я страдаю провалами в памяти!
    — И как часто они у Вас бывают?
    — Что бывают?
    — Провалы.
    — Какие провалы?

  • Один приятель говорит другому:
    — Не выкладывай, пожалуйста, фотографии со Дня рождения у себя на странице
    — Почему это?
    — Жена может увидеть, и у меня будут проблемы.
    — С чем?
    — С дикцией.

  • Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
    — А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
    — Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

  • Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
    — Женщины — 500 рублей. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
    — В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких—нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
    Следующий авансовый отчет выглядел так:
    — Забивание гвоздей — 500 рублей. Ремонт молотка — 5000 рублей.

  • Почему все ждут 7—й айфон:
    — Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
    Почему я жду 7—й айфон:
    — Я смогу позволить себе пятый.

  • — Папа, а можно я на лифте покатаюсь?
    Отец, не отрываясь от газеты:
    — Можно, только на дорогу не выезжай.

  • Из милицейского протокола:
    — В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

  • — Кто сидел на моем стуле?!
    — Кто пил из моей чашки?!
    — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

  • — А что будет, если долго смотреть на луну?
    — Не выспишься!

  • Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

  • — Когда состоялись первые советские выборы?
    — Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал:
    — Выбирай себе жену.

  • Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
    — Что вы здесь делаете?
    — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак.

  • Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал:
    — Люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

  • Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.
    — Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

  • Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
    — А—а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебльник не разорвало, когда в свисток дуете!

  • — Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
    — Его задница...

  • — Ну и гад же ты, Жора!
    — Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
    — Поклянись!
    — Гадом буду!

  • Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.
    — Смотри, — говорит один, — он весь в бинтах.
    — Да, — отзывается другой, — видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы...

  • В пивной беседуют банковские служащие.
    — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
    — Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.

  • — То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня?
    — Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.

  • Два дружбана—студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны...
    Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского.
    Первый говорит:
    — Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
    Второй:
    — А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
    — А что так???
    — Да 100 баксов приклеилось.

  • Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

  • В женщине должна быть маленькая загадка.
    — А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!

  • В музее.
    — А это Минерва.
    — А вон тот, что за нею, это ее муж?
    — Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

  • — Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
    Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

  • Ситуация в Эстонском метро.
    — О—о—осторожно—о—о! Двери—и—и Закры—ы—ыва—а—аются! Сле—е—едующая—я—я ста—а—анция—я—я метро—о—о... О! А вот собственно и она—а—а!

  • Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

  • — Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
    — Ну и бухай, как дурак, босиком!

  • Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. Приезжает домой и говорит жене:
    — Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса.
    — Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
    — А что же я им, по—твоему, сказал в первый раз?

  • Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

  • Дима, ты что так часто куришь?
    — Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
    — А за что ты волнуешься—то?
    — За здоровье!

  • Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

  • Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

  • — Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
    — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

  • — Представляем новый «Фольксваген» — экономичная женская модель.
    — Он потребляет меньше бензина?
    — Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

  • Разговаривают две подруги:
    — Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается!
    — Да не беpи ты в голову! У тебя все впереди!
    — Надеюсь, ты без задней мысли...

  • Какой стала наша печать после гласности?
    — Она стала как мини—юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

  • Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
    — Я ещё сегодня никому не мыл голову.

  • Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока—колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

  • Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.Жена удивлённо говорит:
    — Да ты никогда столько рыбы не ловил!
    — Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

  • Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
    — Это муж! Быстро прыгай в окно!
    — ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!
    — К черту суеверия, прыгай!

  • Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
    — Иди—иди, у твоей старухи и так всё есть!

  • Мент останавливает машину и говорит:
    — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
    — О! Права куплю !
    — Вы без прав?
    Жена : —Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
    — Так вы еще и пьян!?
    Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

  • Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
    Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц