Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду.
    Смотрю в зеркало — по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4
    — вся такая белая, с фарами и т. д.
    Говорю супруге: — Смотри, какая классная машина будет нас сейчас
    обгонять.
    Она мне: — Какая?
    Я говорю: — Ауди — сейчас увидишь слева.
    Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так
    задумчиво—небрежно:
    — Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...

  • Разговор двух одесситок:
    — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
    — Думаю танцовщицей.
    — Вы видели, как она танцует?
    — Нет, мы слышали, как она поёт.

  • — Слышал, у тебя новая девушка.
    — Ну, как новая… С небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

  • — Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
    — Но доктор, я думал.
    — Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

  • Девочка спрашивает маму:
    Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
    — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

  • — Почему вы поссорились с Евой.
    — Она попросила угадать, сколько ей лет.
    — Ну и что?
    — А я сразу сказал правду.

  • После операции больной в палате орёт:
    — До—о—октор! Прибегает врач:
    — Что случилось??!!
    — Доктор, что—то странное... Я не могу нащупать свои ноги — Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки...

  • В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

  • У иностранцев после посещения России спрашивают:
    — Ну, как там? Много пьяных видели?
    — Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

  • Детский крик из прихожей:
    — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам!
    — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
    — Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

  • Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
    — Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

  • Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
    — Иди—иди, у твоей старухи и так всё есть!

  • — Почему ты шаркаешь всё время?
    Привычка
    — ???????????
    — Кот
    — И?
    — Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

  • — Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
    — Нет, не видел.
    — Посмотри. Классный сон!

  • Разговаривают два друга:
    — Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
    — А вдруг они ядовитые?
    — Что значит вдруг...

  • Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит:
    — Я, ДОБЕРМАН—ПИНЧЕР!!!
    Вторая:
    — А я просто так, пописать вышла...

  • Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
    Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
    — Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

  • Из спортивного репортажа:
    — Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!

  • Отец—сыну:
    — Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
    Сын насупившись:
    — По географии еще не вызывали...

  • Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
    — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

  • Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
    — Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
    Водитель:
    — Командир взвода кого?!

  • — В кого ты у нас такой тупой? — сетовали родители.
    — Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь.
    — На жизнь этого мне вполне хватит, — отвечал мальчик. Так прошли детские годы Самуэля Морзе.

  • Умному жить среди дураков гораздо сложнее, чем дураку жить среди умных.

  • Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
    — Сверху.
    — А почему?
    — Надоело — встала и ушла!

  • Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
    — Чего ревешь, мать твоя женщина?!
    Девочка отвечает:
    — Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.

  • — У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
    — Это так романтично!
    — Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

  • Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
    Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

  • Во время операции гаснет свет.
    — Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли…
    — Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…

  • — Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
    — Что угодно?
    — Ага.
    — Выпусти меня из подвала.
    — Хитрюшка! Кроме этого.

  • — Вы обслуживаете эту улицу?
    — Да, сэр, я сэр.
    — Вы доставляете молоко миссис Тредер?
    — Да, сэр, я доставляю.
    — Это Ваше пыхтение я слышал из её спальни в час дня в прошлый четверг?
    — Да, сэр, это был я.
    — Так вот, я её муж, и мне это не нравится.
    — Мне тоже не понравилось, сэр.

  • Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
    — Папа, а чем это там собачки занимаются?
    — Они делают щеночка.
    Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
    — Папа, а чем вы занимаетесь?
    — Делаем тебе братика.
    — Переворачивайтесь, луче щеночка сделайте.

  • Летит китайский звездолет Земля—Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
    — Кочегар, какими дровами топите?
    — Прямыми!
    — Топи кривыми, поворачивать будем!

  • Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
    — Вы не могли бы дать мне другого больного?
    — А что?
    — Тот, которого вы мне дали, уже умер!

  • Один призывник спрашивает другого:
    — Как можно обмануть тест на мочу?
    — Сдать на анализ сок.
    — И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

  • Один приятель спрашивает у другого:
    — Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
    Тот отвечает — нет.
    — Друг?
    Другой — нет.
    Родственник?
    — Нет.
    — А как? — недоуменно спрашивает первый.
    — Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.

  • — Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
    — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому—нибудь и захомутаешь.
    — А у нее есть такое зелье!?
    — Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

  • Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит:
    — Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет?
    Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
    — Хорош орать. Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

  • Девочки, я похудела на два размера!
    — Какая же ты молодчинка, мразь.

  • Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
    — Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
    С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
    — Задавай вопрос.
    — Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
    — Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

  • Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
    — Надень.
    — Зачем, мы же отказались от них?
    — А вдруг ты там гулял направо и налево?
    — Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
    — Поэтому и говорю — надень!

  • Разговор 2 приятелей:
    — Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — не поверишь: достает сигарету, прикуривает... у меня чуть пиво из рук не выпало...

  • Идет экзамен по правилам дорожного движения.
    Экзаменатор:
    — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
    Экзаменуемый:
    — Таксист.
    Экзаменатор:
    — Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
    Экзаменуемый:
    — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

  • Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

  • Дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
    — Твое чувство юмора.

  • На доске объявлений:
    — Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время.

  • Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
    — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
    Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
    — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
    Жена выполняет. Инструктор:
    — Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

  • — Блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79—го года, камера 77—го...
    — И жена на шесть лет старше тебя

  • В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

  • Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались — или только для инвалидов или очень маленькие.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц