Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом.
    — Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина.
    — Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
    — Враг не дремлет!

  • Предлагаю законодательно запретить подводить брови девушкам без диплома о высшем художественном образовании.

  • Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
    — Сапер летит.
    Внук:
    — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
    Дед:
    — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

  • Привет, мы врачи, и мы не хотим тебя лечить, мы хотим отправлять тебя друг к другу, чтобы в конце концов ты положил на всё это и сдох.

  • Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:
    — Джонни, не стреляй.
    Слышится выстрел...
    — Ну, Джонни, я же просил.
    — Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

  • Послали сантехника в горком КПСС унитаз починить.. А на утро его уже судят как антисоветчика.
    Он кричит:
    — За что? Я всего лишь сказал, что у вас тут все прогнило и всю систему менять надо...

  • Из записей санитара психиатрической поликлиники:
    — Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”

  • Беседуют три подруги. Одна говорит:
    — Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
    — А мне муж купил домашний кинотеатр.
    Включил и развлекайся.
    — А тебе что купил?, спрашивают у третьей.
    — А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

  • — Алло! Я насчёт сарая!
    — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
    — Нет бл*ть это вы не туда попали!

  • — Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно — жуть. Как в ужасах.
    — Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда—то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...

  • Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает:
    — Что нового у нас по моей безопасности?
    — Все отлично! Укрепили последние слабые места — бронировали унитаз и ввели две новых должностu: дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги.
    — Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой?
    — Подтирается. Если она безопасна, передает вам.

  • — Хаим, ты играешь на скрипке?
    — Нет.
    — А на рояле?
    — Да.
    — Что «да» — тоже нет?

  • Беседа двух подруг. Брюнетка:
    — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
    Блондинка, удивленно:
    — А у тебя что, вазы нет?

  • Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  • В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
    — Где—то водка здесь была спрятана.
    — Так ты ее на похоронах отца выпил.
    — То—то я смотрю, что—то бати не видно.

  • — Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
    — Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?
    — А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

  • Хорошего человека должно быть много. Поэтому я такой худой.

  • Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
    — Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счёт в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где—то один сын... Давай поезжай за ним и...
    Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает:
    — А где дети?
    Жена в ответ:
    — Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребёнка.

  • Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.
    Вовочка говорит:
    — Мам, угадай какое я слово из 3 букв загадал, мама хлоп подзатыльник:
    — Мам, за что, я слово ДОМ загадал, папа хлоп маме подзатыльник:
    — О доме надо думать, о доме.

  • Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
    Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
    Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

  • Спорят два грузина:
    — Ты педик!
    — А ты дважды педик!
    — А ты трижды педик!!
    — А ты, ты... Ты вабще не педик!
    — Что?! Я не педик?!

  • Наполеон — это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.

  • Разговаривают две блондинки:
    — Представляешь, вчера позвонил какой—то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой—то, так и не пришёл…

  • Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина.
    — Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может, познакомимся?..

  • — Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
    Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

  • — Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
    — Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
    — Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

  • — Мам, а что сегодня будет на ужин?
    — Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!

  • Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
    — Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

  • Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы:
    — Да, — думает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны.

  • Жена—русская спрашивает мужагрузина:
    Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил?
    — Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

  • — Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?
    — Такое чувство, что через семь лет пойду в школу.

  • Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
    — М—м—м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более:
    — Если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
    — Расческой, а что?

  • — Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что—нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
    — Вот же дуры — в контакте надо искать!

  • — Хаймович, ты знаешь, наверное наш директор уйдет от нас....
    — Фима, с чего ты взял?
    — А он мне так и сказал:
    — Вы знаете, Рабинович, наверное мы с Вами не сработаемся...

  • Радостный студент выскакивает из—за стола и бежит к дверям:
    — Сдал!
    — Постойте!!! — кричит профессор, указывая на зачетку.
    — Надо же отметить.
    — Вечером отметим! — донеслось из коридора.

  • Последний акт трагедии Островского "Гроза". Катерина бежит броситься в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму. Но там кто—то убрал мягкий мат и поэтому после её прыжка на сцене раздаётся:
    — Бля—а—а!.. Ой же, мать вашу, козлы недоделанные!.. (пауза) Волга—то замёрзла!

  • — Папа, а наш ёжик от старости умер?
    — Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

  • Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.Адам:
    — Бл*дь!
    — Да будет так!

  • — Как размножаются грибы?
    — Спорный вопрос.

  • — Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
    —???
    — Надо убрать ногу с его головы.

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
    — За что посадили?
    — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    Жену убил. Восемь лет...
    Чукча (удивленно):
    — Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!

  • Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
    — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
    — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда—нибудь возникают первые споры, конфликты.
    — Да это я знаю. А с трупом чего делать?

  • Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

  • — Я вчера танцевал в Большом театре.
    — Ты что, танцор?
    — Нет, просто была огромная очередь в туалет.

  • Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

  • Две бабки ранним утром на лавочке:
    — Что—то Петрович, депутат—то наш, сегодня на работу не вышел...
    — Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
    — Ну да, думать—то, поди, теперича нечем...

  • — Мужчинам нравится любовный треугольник?
    — Только тот, который у дамы в трусиках.

  • — Дорогой, а золото ржавеет?
    — А в чем, собственно, проблема?
    — Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
    — Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

  • Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube — и ты неуловим.

  • Понравилась баба — решительно молча смотри на неё. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц