Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Учительница спрашивает ученика:
    — "Я красива" — какое это время?
    — Прошедшее, Валентина Васильевна.

  • Объявление:
    — Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

  • Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики...

  • — Слушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.
    — Зачем? Я привёз.

  • Исповедь.
    — Я много блудила, отец мой...
    — Как много, дочь моя?
    — Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

  • Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки — сложно потом от этой девушки отбиться!

  • — Вы кредитные карты принимаете?
    — Да, конечно.
    — Вот, возьмите.
    — Но это же енот.
    — Простите, не тот карман.

  • Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
    — А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
    Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
    — А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
    Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
    — А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
    Тут жена не выдержала:
    — Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

  • Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
    Шеф брезгливо говорит:
    — Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
    — А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

  • Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:
    — Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
    Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
    — Мальчик, за что?
    — А это за прошлый год!

  • Преподаватель биологии проводит лекцию для студентов:
    — Совершенно ясно, что первые два часа в жизни каждого живого
    организма являются для него самыми опасными.
    Один из студентов задает ему вопрос:
    — А не кажется ли вам, что последние два часа более опасны?

  • — Женишься на мне?
    — Я похож на сумасшедшего?
    — Да.
    — Да.

  • — Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
    — Работники ГИБДД — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

  • Француженка похоронила мужа. В тот же день любовник начинает у к ней приставать.
    — Не надо, неудобно как—то, я же только что с кладбища!
    — Ничего, ничего, мы будем медленно и печально.

  • Гламурная школьница не сделала физику, так как в салоне делала химию.

  • Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
    — Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...

  • Путин укоряет Медведева:
    — Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
    — Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада3, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

  • — А что у вас из птицымяса осталось?
    — Курятина и конятина.
    — Может — конина?
    — Может конина и курина.
    — Понятно. А колбасятина?

  • Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
    Жена надевает платье и подходит к мужу:
    — Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
    Муж застегивает... потом расстегивает снова.
    — Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
    — Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

  • Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

  • — А где твоя собака?
    — Убежала из дому.
    — Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
    — Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

  • Врач — мужчине:
    — Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживет еще сто лет!
    — Доктор, а я?

  • В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
    — Сыру!
    Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль...
    — А кто там? — спрашивают.
    — Не знаю, но сыр любит.

  • Бог: Я прощаю.
    Женщина: Я подумаю.

  • Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
    — И всё—таки обидно...

  • Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

  • — Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
    — Да, она была как злобная веревка.

  • Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник — в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит:
    — Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!

  • Гаишник останавливает машину:
    — Вы превысили скорость. С Вас штраф.
    Водитель протягивает бумажник:
    — Возьми сколько надо.
    Гаишник открывает один отдел бумажника—там доллары, второй—там рубли,третий—визитка, на которой написано "Генерал милиции".
    Гаишник:
    — Товарищ генерал, разрешите доложить?
    — Да уж докладывай... Доллары—к долларам, рубли—к рублям.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Разговаривают молодожены:
    — Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую—нибудь, крокодила, шимпанзе?
    — Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

  • Разговаривают муж с женой.
    Она:
    — С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
    Он:
    — Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

  • Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
    — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
    — Есть, но он платный.

  • Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет

  • Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.

  • Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

  • Экс—чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

  • Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
    — Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па»...
    — Па—па—па—па—падонки все!!!

  • Встречаются два мужика.
    — Что это ты вчера в дом затаскивал?
    — Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит.
    — Моя — лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит.
    — Импортная?
    — Нинка—то? Отечественная!

  • Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо:
    — Люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
    — А можно одним глазком на ад взглянуть?
    Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем—то плачут и страдают.
    — Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
    — Да просто они думают, что в раю лучше...

  • Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
    — Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

  • — Доктор, а Вы точно уверенны, что у меня 23—я неделя беременности, а не 27—я?
    — Абсолютно!
    — Боже, я не за того замуж вышла!!!

  • Стоят две блондинки на остановке.
    Первая: —Тебе на какой автобус?
    Вторая: — На пятый, а тебе?
    Первая: — На восьмой.
    Подъезжает 58ой автобус. А блондинки вслух говорят:
    — Ура! Мы вместе поедем!!!

  • Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!

  • Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
    Девушка говорит:
    — Ой, как вкусно пахнет!
    — Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!

  • Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.

  • Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
    — А я знаю как мамы получают новых детишек!
    Мама в изумлении и с любопытством:
    — Да ты что! А ну раскажи и мне!
    — Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
    Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
    — Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую «Тойоту».

  • Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
    — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
    — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда—нибудь возникают первые споры, конфликты.
    — Да это я знаю. А с трупом чего делать?

  • В переполненном автобусе:
    — Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
    — Нет.
    — Ну тогда отойдите, может другие хотят!

  • Дачник разговаривает с соседом:
    — Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
    — Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ..., улей перевернул.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц