Самые свежие смешные анекдоты до слез

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
— А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
— Русский для ада я уже выучил.

С лета 1945 года Штирлиц работал на износ.
— Износ был новым начальником советской разведки.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках.
— Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу.
— Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

— Ты волшебник?!
— Нет, я физик... Но для тебя это одно и то же.

Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.

Прохожий смотрит: кого—то хоронят. Роскошный катафалк, длинная вереница богатых иномарок:
— Живут же люди!

Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит:
— Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе.
Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается:
— Дорогой, я им всем язык показывала...

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.

Лето на Дальнем Востоке очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе!
— Уже три чашки выпила. Не помогает.
— Ну тогда возьми ипотеку!

Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
— Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча сидит. Вбегает второй человек.
— Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
— Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча:
— Однако, — тенденция!

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
— Яйца забыла!!!

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель:
— О—о! Десерт!?

Кто дьяволу служил, тот в церкви не смеётся.

На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок для учителя.

Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
— Цензура, — с грустью подумал Штирлиц.
— Борются с пиратством, — радуется Билли.

Воспитательница:
— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там вонять буду!

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

— Мам, дай денег на ноут.
— Нет! Деньги, по—твоему что, на деревьях растут?!
— Мам, а из чего сделаны деньги?
— Из бумаги, — задумчиво.
— А бумага из чего?
— ...

Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
— Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба…
— Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

Из дневника женщины на диете:
— Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенько подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки.
Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь биатлоном и культуризмом.
Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в реслинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе.
Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

Одесский дворик. Одна соседка другой:
— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
— Закрой рот и ешь суп.

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что—то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
— Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
— Ну да.
— Тогда подскажите— та красивая блондинка берёт в рот?
Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
— Конечно, какой разговор, берёт!
Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
— Вы были правы. Но ещё вопрос— а вон та брюнетка берёт?
Ржевский смотрит:
— Конечно.
История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
— Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?
— Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо:
Смотрю на неё— если рот есть, значит берёт.

— Все гороскопы—чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33—ем году жизни!)

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Умерла у мужика теща. Назначили экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
— От чего она умерла?
— Наелась ядовитых грибов.
— А почему у нее на шее синие пятна?
— Есть не хотела...

Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, —оправдывается жена, —я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

Сообщение РИА—Новости:
— По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Николаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.

Из—за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.

Учительница попросила детей сочинить предложение, в котором 2 раза было бы слово "прекрасно".
Витя:
— Папа купил прекрасную машину и мы теперь прекрасно проводим выходные дни.
Маша:
— Папа купил прекрасную кофеварку и мы каждый день пьем прекрасный кофе.
Вызывают Вовочку. Он говорит:
— Вчера за ужином моя сестра сказала нам, что она беременна, и папа сказал:
— Прекрасно! Просто прекрасно!

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
— С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
— И с этой тоже?
— Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

Массовые забастовки дикторов телевидения:
— Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль.

На уроке истории.
— Марь Иванна, а чем занимались пионеры?
— Они ходили собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?

Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
— Холтофф, — сказал Мюллер. — Мне нужны улики против Штирлица.
— Но, черт возьми, как их добыть?
— Хе—хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он — русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" —завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
— Да вы что, братцы! Охренели?... — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер..

Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз — та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай — опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:
— Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает — там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
— А ты что тут делаешь?
— Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии

— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура:
— В маске крокодила!

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

— Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
— Придурок, это печатная машинка.

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока—колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

— Моя жена самая подозрительная женщина в мире, — стал объяснять муж своему закадычному другу.
— Если я прихожу рано, она думает, что я явно что—то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где—то имел!