Самые свежие смешные анекдоты до слез
Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.— У вас больной вид.
— Отравление.
— Чем?
— Реальностью.— Прикинь. У меня было 5 мужей и все Вовы.
— Ёпт, да ты ветеран ВОВ!— Ми—и—и—иша—а!!! С новым годом!!!!
— Витя!!! Отойди от берлоги!!!— Пойдём за тестом.
— Каким?
— Обычным…
— На беременность?!
— На пирожки!— Ой, у Мойши такое горе...
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.
Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
— На пакете ведь написано до 3 кг.— Купил мелок от тараканов.
— И как, помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.— Зачем мы купили пылесос? Он только стоит и пыль собирает!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М—да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
— Уот из ер нэйм?
— My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?
— (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?!
— (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
— Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему всё идет.
Разговор детей "новых русских":
— Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра...
— "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
— А дальше?
— Дальше меня налогами задавили.— Что подарить тебе на Новый Год?
— Ммм... Мне бы хотелось мировое господство!
— Хорошо... А оно влезет в пределы 50 рублей?!Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю — из—за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
— Да не кабана, а хозяина, и как закричу — беги, дурак, беги!..— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!— Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
— Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
— Так и пишу: Запретить обмен овощами!Жена рассказывает мужу:
— Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей — ничего.
— Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.— Я, наверное, разойдусь с женой.
— Почему? Она такая симпатичная и хозяйственная.
— Она слишком любит порядок...
— Так это же хорошо!
— Ну да! Ночью встану поссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!— Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
— Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит — будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник.
— Почините мне, пожалуйста, часы.
— Молодой человек, я не чиню часы.
— А что же вы тут делаете?
— Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.
— А почему же у вас на витрине часы?!
— А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?— Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
— Над ожиданием повышения цены на нефть.— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.— Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего — гастрит, гипертония и плоскостопие.
— А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?
— ?!???!
— Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж лисапет!В психушке пациент:
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Доктор:
— Вам что, шум мешает?
Пациент:
— Нет выхлопные газы!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.