Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
    — Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

  • Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
    — А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
    Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
    — Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
    — Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.

  • — Штирлиц пошел собирать грибы.
    — Глянул под одного дерево — ничего нет.
    — Глянул под другое — тоже нет.
    — Да, не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.

  • Муж приехал домой с рыбалки:
    — Кот в доме есть?
    — Заходи, не волнуйся, я ему уже кильки купила.

  • Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
    — Снимите этого с руля.
    — Я не сруль, а Чебурашка, — обиженно сказал Чебурашка.

  • — У вас больной вид.
    — Отравление.
    — Чем?
    — Реальностью.

  • После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!

  • — Папа, а кто такой Покемон?
    — Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

  • Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов—экстремалов — сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.

  • Многие люди не любят тишину за то, что они остаются наедине со своими мыслями.

  • — Что такое «живое пиво»?
    — Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью:
    — Ходит, бродит, само решает где ему выйти...

  • Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
    — Вы служили в армии?
    Студент:
    — Да.
    Профессор:
    — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
    Студент:
    — «Здравия желаю, товарищ лейтенант

  • Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
    — Нажрался с утра!
    А мужик глянул на неё и отвечает:
    — А что же, я... на работу не жравши пойду?

  • Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
    Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
    Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

  • — Мама, в дверях стоит какой—то мужчина.
    — Что он хочет?
    — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
    — Три ведра воды, сынок.

  • В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что—то передают друг другу.
    — Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
    — Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
    — А—а! Ну тогда извините господа, извините.

  • Старый еврей—бизнесмен учит сына вести дела:
    — Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:
    — Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.
    — Ой—вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче!
    Отец написал правильную телеграмму:
    — Моня — пора!

  • — Некоторые думают, что черепахи живут долго.
    — На самом деле, они живут мало, но медленно.

  • Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

  • Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

  • Разговор дочери с матерью по телефону:
    — Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
    — Дура! Он тебя просто обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!

  • — Жопа — это не часть тела, это событие.
    — А что же тогда полная Жопа?
    — Это жизнь наполненная событиями...

  • — Янукович учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

  • — Почему у тебя синяк под глазом?
    — Одна моя знакомая очень комплексует из—за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

  • Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
    — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
    Главный судья (в сомнениях):
    — Вы думаете? И что вы предлагаете?
    — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

  • Прибегает заплаканная учительница к директору и говорит:
    — Всё,больше не могу работать в 6 "г". Они матерятся, дерутся, срывают уроки.
    Директор:
    — Ну, ничего успокойтесь.
    Учительница:
    — А ещё, Вовочка обещал меня изнасиловать!
    Директор:
    — Ну—у—у, если это обещал, то обязательно сделает.

  • Вовочка:
    — Мам, а почему я выше всех в классе?
    Мама:
    — Ты же учитель!

  • Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
    — Извини, конечно, но ты чо делаешь?
    — Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
    — Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

  • Супруг собирается, прихорашивается и идет к двери.
    — Куда ты собрался? — спрашивает супруга.
    — На скачки.
    — Тогда поспеши. Твоя кобыла уже два раза звонила.

  • — Как появляется бешенство у собак?
    — Собаку кусает бешеная собака.
    — А кто тогда укусил эту собаку?
    — Еще одна бешеная собака.
    — А эту кто укусил?
    — Другая бешеная собака.
    — Хорошо! Тогда как появилась первая бешеная собака?
    — Сошла с ума!

  • Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса… Один спрашивает другого:
    — Как спишь после кризиса?
    — Сном младенца!
    — Как это у тебя получается—то, Господи?!!
    — Да вот так… Просыпаюсь каждый час — и плачу, плачу…

  • Муж, жена которого должна вот—вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
    — В наш дом скоро прилетит аист.
    — Ой, только бы маму не испугал!
    — Почему?
    — А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

  • Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
    — Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч».
    — Как думаете, он ещё работает?

  • Приходит маленький сын к отцу — инженеру:
    — Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
    — Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.

  • Из письма Деду Морозу:
    — Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!
    Сергей Павлович, 47 лет.

  • А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
    — Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

  • Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
    — За такие оценки я буду пороть ремнем!
    — Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

  • — Представляешь, если бы у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово!
    — Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.

  • Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

  • — Врача! Здесь человеку не оч!
    — Че с ним?
    — Хз.
    — Ок.

  • Учительница:
    Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой—нибудь пример!
    — Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

  • Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
    — Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
    Психиатр:
    — А ну—ка оставьте нас...
    Мамаша выходит. Психиатр:
    — Хочешь справку о том, что здоров?
    — Хочу.
    — Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

  • Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

  • Средство от импотенции «Три богатыря». Три — это глагол!

  • После долгой командировки супруг возвращается в квартиру.
    Жена ему говорит:
    — Дорогой! Ты хотя бы обнял и чмокнул меня!
    — Но, милая! — отвечает муж. — После шести лет жизни в месте и такая оргия!

  • Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
    — Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить осталось?
    — Из окнa высовывается женa и кричит:
    — Пять—семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

  • Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
    — Ого! Водка! Буду третьим!
    — Нет — четвертым. Троих мы уже послали.

  • — Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
    — Спасибо за доклад, министр финансов.

  • Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

  • Одна блондинка жалуется другой:
    — Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
    Вера, не силикон, а лексикон!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц