Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

  • Закон пирожка: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится!

  • Отмечал пятницу 13—е, взял пару бутылок пива. Решил в шутку сатану вызвать. Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая. Не зря расстались...

  • В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

  • Женский список дел…

    1. Купить много платишек.
    2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

    1. Купить потрясные туфли к платью.
    2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

    1. Порвать колготки.
    2. Купить новые.
    3. Порвать.

    Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

    1. Отрастить волосы.
    2. Коротко подстричься.
    3. Ныть, что хочется длинные волосы.
    4. Повторить первые три пункта.

    1. Месяцами отращивать ногти.
    2. Немного надломать один.
    3. Попытаться подпилить
    4. Психануть и срезать всё к чертям.

    1. Специально слушать грустные песни.
    2. Накрутить себя.
    3. Разреветься…

    1. Кинуть его в чс.
    2. Забыть, что кинула его в чс.
    3. Обидеться, что не пишет.

    1. Заблокировать его.
    2. Разблокировать его.
    3. Заблокировать его.
    4. разблокировать его
    5. повторять этот священный ритуал.

    1. Обидеться.
    2. Ждать пока извинится.
    3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
    4. Обидеться.

    1. Договориться с подругой о встрече.
    2. Попросить не опаздывать.
    3. Опоздать на час.

    1. Ой, всё…

  • — Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
    — Хм, а если налево четыре раза пойду я?
    — Тогда ты вернешься к маме.

  • Жена с укором говорит мужу:
    — Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
    — Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

  • Жена за завтраком говорит мужу:
    Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
    — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

  • Жена, кликая на ссылку магазина:
    — Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
    Муж, кликая на ссылку порно:
    — Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

  • Петушок — золотой гребешок. Ещё раз: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

  • Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:
    — Тебе кого—мальчика или девочку?
    Яша подумал и смекнул:
    — Конечно, мальчика!

  • Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
    — Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
    — Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

  • В каждом человеке мирно уживаются три личности:
    1. Тот, кем, как он думает, является.
    2. Тот, кем его считают окружающие.
    3. Тот, кто он есть на самом деле.

  • Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
    — Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
    На что другой ему отвечает:
    — Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!
    Химик немного подумал и говорит:
    — А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

  • На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
    — Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
    — Знаю, чтобы при беге не хлопала!

  • — А как узнать, что малыш уже стал мужчиной? — интересуется мамаша у врача.
    — Очень просто, — отвечает врач.
    — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.

  • Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
    Жена:
    — Ты где был?
    — Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

  • В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.

  • Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
    — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
    Мужчина (понурившись):
    — Да...
    Женщина:
    — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
    Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

  • Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

  • Сёма, у меня есть гениальный план:
    — Давай вместе откроем ювелирный магазин где—нибудь на Пятой авеню.
    Нет, давай лучше так:
    — Ты будешь открывать, а я постою на шухере.

  • — Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
    — Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

  • Врач в психбольнице разгадывает кроссворд.
    — Так… Остров, на котором родился Наполеон
    Обращается к пациенту:
    — Слышь, придурок, ты где родился—то?

  • Приходит Вовочка к доктору и спрашивает:
    — Доктор, а 6—летняя девочка может забеременеть?
    — Hет.
    — Шантажистка!

  • Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
    Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма!
    — Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.

  • Однажды в Google:
    — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
    — Какую модель?
    — Модель?!

  • Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
    — Шура, это вы?

  • Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из—за них Википедию блокируют.

  • Друзья вчера знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови:
    — Ну как невестка?
    Растерянно:
    — Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!

  • Песня кота:
    "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

  • Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе — п**дёж! Я вот историк и весьма респектабельно е**шу на стройке.

  • Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
    — Что самое неприятное в вашей работе?
    — Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!

  • Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
    — Живут же люди...

  • — С праздником всех!
    — С кaким?
    — С днем инвалида!
    — Почему Всех?
    — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
    — Нет.
    — А машину кaкaя нравится?
    — Нет?
    — Почему?
    — Возможностей не хвaтaет.
    — Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
    С праздником тебя стрaнa.

  • Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю.
    Вовочка:
    — Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
    — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
    — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

  • Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят:
    — Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
    Мужик в ответ ошарашено:
    — Как? Еще и зарплату будут платить?

  • Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
    — Одну для Веры и одну — для меня.
    — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
    — Конечно! Или Вы думаете что моя мама могла бы послать меня куда—то в такую погоду?

  • — Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
    — Да, шикарная телка!!!
    — Так вот, она от тебя беременна
    — ????????
    — Ну ты же просил ее разок за тебя….

  • Адвокат советует своему клиенту:
    — Самое лучшее для вас сейчас в вашем положении — это вернуться к своей жене.
    — Интересно! А что же, по—вашему, для меня самое худшее?

  • У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.

  • Разговор в общежитии
    — Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный ворует?
    — Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристалликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам

  • — Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
    — Почему вы так думаете?
    — Падают цены на бензин — доставка товаров становится дешевле — продажи растут...
    — Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

  • Пожарного спрашивают:
    — Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
    — Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

  • Кот удирает от собаки и думает:
    — Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик... Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
    — Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!

  • Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
    — Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
    Подходит к клетке с удавом:
    — На такого червяка целого кита поймать можно.
    Подходит к обезьяне:
    — Однако, теща, как ты сюда попала?

  • На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.
    — Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? — говорит один.
    — Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.
    — А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана...
    — Так она же жива!
    — Вот и я про то же!

  • — Ты любишь сало?
    — Люблю.
    — Тогда я вся твоя, малыш!

  • Встречаются три подруги. Одна говорит:
    — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные.
    Вторая говорит:
    — Я своему тоже делала и тоже ледяные!
    Третья промолчала.
    На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
    — Что случилось?
    — Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

  • В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:
    — Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе?
    Раввин не теряет присутствия духа:
    — А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц