Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
Закон пирожка: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится!
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
Женский список дел…
1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.
1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…
1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.
Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.
1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.
1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать всё к чертям.
1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…
1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.
1. Заблокировать его.
2. Разблокировать его.
3. Заблокировать его.
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал.
1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.
1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.
1. Ой, всё…— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.Жена с укором говорит мужу:
— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.Петушок — золотой гребешок. Ещё раз: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
— Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
На что другой ему отвечает:
— Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!
Химик немного подумал и говорит:
— А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да...
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.
Сёма, у меня есть гениальный план:
— Давай вместе откроем ювелирный магазин где—нибудь на Пятой авеню.
Нет, давай лучше так:
— Ты будешь открывать, а я постою на шухере.Приходит Вовочка к доктору и спрашивает:
— Доктор, а 6—летняя девочка может забеременеть?
— Hет.
— Шантажистка!Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из—за них Википедию блокируют.
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
— Живут же люди...Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю.
Вовочка:
— Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
— О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
— Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят:
— Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено:
— Как? Еще и зарплату будут платить?Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну — для меня.
— А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
— Конечно! Или Вы думаете что моя мама могла бы послать меня куда—то в такую погоду?— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот, она от тебя беременна
— ????????
— Ну ты же просил ее разок за тебя….Адвокат советует своему клиенту:
— Самое лучшее для вас сейчас в вашем положении — это вернуться к своей жене.
— Интересно! А что же, по—вашему, для меня самое худшее?У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.
Разговор в общежитии
— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный ворует?
— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристалликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицамПожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.
— Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? — говорит один.
— Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.
— А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана...
— Так она же жива!
— Вот и я про то же!— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные.
Вторая говорит:
— Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
— Что случилось?
— Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.