Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
    Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

  • Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
    — У вас тапочки есть?
    — Есть!
    — Халат есть?
    — Есть!
    — Постельное бельё есть?
    — Есть!
    — Матрац, одеяло, подушка есть?
    — Есть, вон в ящике собрано!
    — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
    — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

  • Учительница:
    — Вовочка, не вертись.
    Вовочка:
    — Хочешь жить — умей вертеться.

  • Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие—то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
    — Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
    — Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
    — В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
    Тут в окно высовывается женская голова:
    — За что штраф—то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
    — А, так вас двое! Двести тогда.

  • — Какие планы на осень?
    — Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал.
    — Зачем?
    — Я художник, я так вижу.

  • В банк приходит желающий устроится на работу
    — Я слышал, вы ищите нового бухгалтера :
    — Да и старого тоже... ....Поймаем — убъем гада..

  • Переписка по ICQ:
    — Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
    — На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

  • Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

  • У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку.
    Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке.
    Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
    То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине.
    Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
    Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния.
    Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

  • Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
    — Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

  • Пожилые супруги:
    — Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить?
    — Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?
    Через год.
    — Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?
    — Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.

  • К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
    — А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
    — А как же я буду ее изображать?
    — Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
    — Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

  • — Ты тряпка, какой из тебя мужик?! — говорила она, моя трупом полы.

  • — Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
    Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

  • — У вас есть средство от блох?
    — Да, платите в кассу.
    — А вы заверните его покрасивее, подарок все—таки!

  • В офисе.
    — От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
    — Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

  • — У тебя в школе по географии что было?
    — Четыре, а что?
    — Если нах пошлю не заблудишься?!

  • Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
    — О—о—о! Мужчина получился, да ещё какой!
    Медсестра, невозмутимо:
    — Успокойтесь, папаша, это пуповина!

  • Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он...

  • — Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
    — Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
    — ???
    — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
    — Какой портрет, это же яйцо?!
    — Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

  • Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует .
    Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
    — Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
    Рабинович расстроился, и говорит Циле:
    — Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
    Циля говорит:
    — Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
    — Нет, наоборот.
    — Я плохо готовлю?
    — Замечательно.
    — Я не умею принимать гостей?
    — Прекрасно принимаешь.
    — Так что ж я, по—твоему, всему этому на заочных курсах училась?

  • Плывут большой толпой сперматозоиды. А последний из них — самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает:
    — Не успею! Надо что—то делать. Придумал — кричит:
    — Ребята, мы в презервативе!!!
    Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
    — Вот так и рождаются гениальные дети.

  • Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы:
    — Когда ссыт — падает.

  • Однажды к Кролику ( из "Винни—Пуха") подошли и спросили:
    — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
    — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
    — А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный...

  • Питер. Разговор автомобилистов.
    — Как осень, по городу не проехать.
    — Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
    — Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

  • Приколы в общежитие студентов:
    — Ты что будешь — курицу или рыбу?
    — Блин, даже и не знаю, посоветуй!
    — Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

  • В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

  • — Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине?
    — Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!

  • Экзамен в мединституте. Преподаватель:
    — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!

  • Женамужу:
    — Я умею готовить хорошо только торт и рыбу...
    — Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

  • Парень говорит своей девушке:
    — А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
    — Очень приятно...
    — Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

  • — Оказывается, я женат на Винни Пухе.
    — Это как?
    — Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

  • Порошенко работает как положено. А положил он абсолютно на все.

  • — Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
    — Нормально. Отрастет.

  • Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

  • Нанотехнология: чем больше денег вкладываешь, тем меньше результат.

  • Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
    — Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

  • — Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
    — Это как?
    — *бал я вас и вашу работу.

  • Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
    — Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
    Гид отвечает:
    — Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

  • Беседуют два врача проктолога:
    — Ты знаешь, по—моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
    — Зайду—ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.

  • На приеме у врача:
    — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
    — Понял, доктор: только чай и водка.

  • У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!«
    — Кто это звонил? — спрашиваю.
    — Дочка...

  • Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
    — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

  • Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом «Совершенно здоров»?
    — Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.

  • Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
    — У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки?
    — Да, но они по рецепту.
    — Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

  • Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу — оттуда джинн:
    — Исполню любые тpи желания.
    — Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
    — Сказано — сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.

  • Невероятные новости: Киров. В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход бесплатный.

  • Взвод морских пехотинцев пришел в кинотеатр на просмотр голливудского боевика.
    В самый кульминационный момент героиня застреливает своего любовника и трагическим голосом вопрошает:
    — Ну что же мне теперь делать?!
    Командный голос из зала:
    — Осмотреть оружие и отойти за огневой рубеж!

  • Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц