Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.

  • Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.

  • Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
    — Откуда котята?

  • — Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
    — Большинство идет в театр...

  • Предновогодний корпоратив в офисе фирмы. Все уже приняли, потанцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников:
    — Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо…М—М—М…А—А—А… Наверное, это потому,что скоро праздник???
    — Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Коля.

  • Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

  • Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
    — Ты куда собрался, приятель?
    — Не знаю, но думаю, что опоздал — все уже обратно едут.

  • Заходит Пятачок в магазин:
    — А из чего подушки сделаны?
    — Из пуха.
    — Ах, Винни, Винни...

  • А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".

  • Дистрофик пришёл в аптеку:
    — Дайте мне таблетку аспирина.
    — Вам завернуть?
    — Нет, спасибо, я покачу.

  • Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

  • Воспитательница:
    — Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
    Вовочка:
    — А я и там вонять буду!

  • Читаю новость о конкурирующих мотоклубах. И оба—на: "Старейший член московского клуба "Ангелы ада" ... служит звонарем Храма Христа Спасителя".
    Засланный казачок, не иначе!

  • Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто—то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа...

  • Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

  • — Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот Газпрома.
    — Такого позора компания не переживала со дня основания.

  • Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Даёт вводную:
    — Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
    Спина, товарищ лейтенант.

  • В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит:
    — Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!!!
    — Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!

  • Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
    Ребята ему говорят:
    — Эй, мужик, дай закурить!
    Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает:
    — Тебе тоже надо закурить?
    — Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

  • Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему "Как я провёл лето": теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

  • Один англичанин — джентльмен.
    Два англичанина — светская беседа.
    Три англичанина — парламент.
    Один француз — любовник.
    Два француза — дуэль.
    Три француза — Парижская Коммуна.
    Один еврей — торговая точка.
    Два еврея — небольшой базар.
    Три еврея — цыганский народный хор.
    Один русский — пьяница.
    Два русских — мордобой.
    Три русских — партийная ячейка.

  • Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

  • Приходит лилипутка к гинекологу:
    — У меня, когда идет дождь, там все болит.
    Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. врач опять произвел осмотр — все нормально. Врач говорит:
    — Вы приходите когда дождь будет.
    Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
    — Теперь все нормально будет.
    — А что вы сделали, доктор?
    — Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть—чуть.

  • Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое—то время на него задумчиво, а потом говорит:
    — Что—то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

  • — Сара ваш Изя опять во дворе говно ест!
    Сара с балкона:
    — Изя смотри не наедайся, через час обед.

  • Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
    Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
    Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
    — Ну и что? Все получили?
    — Получили все, но прочитать никто не успел.

  • На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
    — У вас, наверное, какая—то своя специальная система подготовки?
    — Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15—й этаж на полной задержке дыхания...

  • Звонок на радио:
    — А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
    — Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица—жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
    — Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
    — Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

  • — Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
    — Неее, я реально спала...

  • Учитель рисования спрашивает учеников:
    — Что прекраснее всего на свете?
    — Голая женщина, — отвечает Вовочка.
    — Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.
    — Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
    — Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.

  • — Мама, вот как тебе не стыдно?
    — Папа тебя любит, а ты его бесишь!

  • — Как жизнь?
    — Спасибо,...мухам нравится!

  • Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
    — Кто воздух испортил?! Лев:
    — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
    — Во!..

  • Поучает теща зятя:
    — Какие—то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
    — Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

  • — Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
    — Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

  • — Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
    — О каком карьере?

  • Как—то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят.
    — Да ты хоть пискни, сволочь!!!
    — А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло?!!

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году?
    — Мужчине или женщине?

  • — Парни! Не ходите с девушками в душ!!
    — Вы рискуете не помыться!!!

  • Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясо—молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

  • — Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт.
    — А теперь?
    — Теперь у него опыт, а у меня — деньги.

  • Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
    — Рагу еще не готово!

  • На перекрестке останавливается 600—й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
    — Мужик, ты чо ....?
    — Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
    Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
    — Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

  • Шел Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза.
    — Дятел! — подумал Штирлиц.
    — Сам ты дятел! — ответил Борман.

  • Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит:
    — Сосиски помню... ел! Макароны... э—э—э... помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!...

  • Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
    — Чо мужик убить меня хотел?
    — Да...
    — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую...
    Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
    — Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

  • Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
    — Мама, я не хочу к ним ехать!
    — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
    — Но там такая скучища!
    — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
    — Ну и что я буду делать до 5—ти часов на кладбище?

  • 3—летняя девочка после прослушивания сказки «Семеро козлят» спросила:
    — А где был папа козёл?
    А действительно где?!

  • Учительница спрашивает детей:
    Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    Космонавтом.
    — А ты, Ванечка?
    Математиком.
    — А ты Петенька?
    Военным.
    — А ты Изя?
    — Я? Старым ворчливым евреем.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц