Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
    — В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

  • — Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
    — Ужаснее, когда он не понимает этого.

  • Встречаются два вампира. Первый вампир говорит:
    — А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.

  • Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.

  • В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
    — Ты спишь?
    — Угу, сплю.
    Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
    — Ты спишь?
    — Да, сплю.
    Проходит еще полчаса.
    — Ты спишь?
    — Ну сказал же, что сплю!
    — Извини, ладно, спи, утром поговорим.
    — Нет уж, что ты хотела? Говори!
    — Ты кто?

  • В меховом салоне.
    — Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
    — Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

  • Парашютист рассказывает своей подруге:
    — Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
    — Неужели ангелы?
    — Нет, бройлеры.

  • Бесит, когда работа не волк и не убегает в лес.

  • Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются...

  • Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
    Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров — пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.

  • Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.

  • — Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
    Раввин отвечает:
    — В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..."
    — Но где же тут говорится о головном уборе?
    — Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

  • — Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
    — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
    «Кажется, мы что—то забыли». И что вы думаете она сделала?
    — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
    — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть...

  • Мозг — уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

  • Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

  • Встречаются два друга. Один другому:
    — Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
    — А как ты узнал??????
    — А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

  • Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

  • — Я тебя люблю
    — Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!

  • Разговаривают два старшеклассника:
    — Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
    — Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

  • Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

  • Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.

  • Приходит барышня в sех shор и жалуется, что ее вибратор током бьет. А продавец отвечает:
    — Бьет — значит любит!

  • Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
    «Пронесло!» — подумал Штирлиц.
    «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.

  • — Дорогие девушки! Не стойте у дороги!!
    — Дайте место девушкам подешевле!!!

  • Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
    — Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

  • Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
    — Проходил медведь, наступил.
    — Но ты же ему отомстил?
    — Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

  • — Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
    — Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
    — Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
    — Да это не я решил, это совет кардиналов.

  • Братья Кличко — фашисты!
    — ???
    — Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

  • — Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
    — Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

  • Россия и США решили провести акцию по обмену заключенными.
    — Поменялись группами зэков, приговоренных к году тюрьмы. Через два месяца все американцы попросили, чтобы год срока им заменили смертной казнью, а все русские — чтобы назначили пожизненное заключение.

  • — Доктор, скажите, после операции я смогу играть на скрипке?
    — Конечно сможете!
    — Странно. Никогда не мог, а тут вдруг смогу

  • Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

  • — Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что—нибудьстало возможным, что было невозможно?
    — Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....

  • Один приятель звонит другому:
    — Алё, ты где?
    — Не поверишь, ноя сегодня дома.
    — А почему на работу не поехал?
    — Тебе знакома поговорка "не понос, так золотуха"?
    — Да
    — Так вот у меня сегодня — не золотуха.

  • — Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
    — Зависимость слушает, приём!

  • Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

  • В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,профессор:
    — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
    — Удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
    Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    — Здравствуйте, а Васю можно?
    — Знаете, здесь такой не живет...
    — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
    — Здравствуйте, а Вася не подошел?
    — Сказал же, нет тут таких...
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
    — Клюнул. Ну, а теперь...
    Третий раз набирает номер.
    — Так Васи нет?
    — Да пошел ты...
    — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
    С первой парты встает молодой человек.
    — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    — Это какую же?
    — Стадию полного охренения.
    Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
    — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  • Объявление:
    Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги :
    "ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"! С@ка ты бездушная!!!"

  • Возвращается муж с работы. Жена радостно кричит:
    — Оооо!!! Муж вернулся!!!
    У мужа — ступор, глаза стеклянные…Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
    — Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

  • На женских курсах по обольщению мужчин:
    — Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
    — А если денег на кружевное белье нет??!
    — Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

  • Вовочка в магазине:
    — У вас есть попугай, который владеет английским?
    — Нет, зато у нас есть дятел.
    — А чем он владеет?
    — Азбукой Морзе.

  • По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? — Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

  • Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая—то фигура:
    — Боитесь? — спрашивает фигура.
    — Боюсь.
    — Я, когда живой был, тоже боялся…

  • Вовочку поднимают на уроке географии:
    — Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
    Вовочка вдохновенно:
    — На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
    — Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
    — Там водятся большие ебемоты...
    — Да не ебемоты, а бегемоты!!
    — А еще там растет большое дерево ебобаб...
    — Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

  • Собрались как—то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
    Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
    — Не могу, Вано, кончился Ркацители!
    — Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
    — Не могу, Вано, кончился Цинандали!
    — А что это в графине на столе стоит?
    — А, это ми нассали...
    — Так налей Минассали, какая разница!

  • Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса.
    — Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура ЦарьЖопа.

  • — Напился... А еще таксист, — сказала прохожая.
    — С чего взяла?
    Шапка таксистская.
    — Да, задумчиво произнес пьяный, а была ондатровая.

  • Приходит к доктору дедуля и говорит:
    — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    Дедушка, вам сколько лет?
    — 78…
    — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    — Доктор, вы о чем?
    — О женщинах, конечно…
    — А я о ступеньках…

  • — Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что—нибудь было?
    — Нет, между нами ничего не было!
    — Да что ж тебе так не везет—то.

  • — Вы дали этому мужчине пощечину? — спросил судья подсудимую.
    — Нет.
    — Она врет! — воскликнул мужчина.
    — Замолкни, а то еще получишь! — не выдержала женщина.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц