Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Баба—яга:
    — Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
    Змей Горыныч:
    — А что, старая, веселиться—то? Головы — три, а пенсия — одна...

  • В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно:
    — Говорильщик говорильни...

  • Женские праздники:
    8 марта,
    день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
    — день когда сломались весы,
    — антенна не ловит канал "Спорт".

  • Возвращается английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
    — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
    — Нет, Джон, ездил покупать слуховой аппарат…

  • Карлсон наконец—то приватизировал дом.
    — Теперь он живет в доме, а жильцы — на крыше.

  • Священник в церкви:
    — Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

  • Анализ показал, что у вас в моче белок!
    — Бли—и—и—и—н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

  • Одесский дворик.
    Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
    — Так никто же не берёт.
    — А вы таки у всех спросили?

  • В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
    — Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
    — Положено — ешь!
    Солдат, показывая в тарелку:
    — Так оно ведь не положено.
    — Не положено — не ешь.

  • Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

  • Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка:
    — Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал.

  • Разгрузка товара в интим магазине:
    — Тань...
    — А?
    — Х*й на.

  • Открылась вакансия "директор гастронома". Приходит Иванов
    — Добрый день, вот я — Иванов претендую.
    — З\Пл 200 рублей.
    — Ааа... не, мало (уходит)
    Петров — тоже самое. Рабинович:
    — Добрый день, вот я Рабинович Абрам Ицхакович пришел по поводу должности директора гастронома:
    — Да, но только у нас з/плата 200 рублей
    — Шо? Тут еще и платят?

  • — Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
    — Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".

  • Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

  • У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
    — Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

  • Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату!

  • Что—то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для вас романтика.
    — А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно.

  • Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
    — Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
    — Трудно сказать: меня оперируют только завтра.

  • Всё растет: цены, огурцы, цветы, а я не расту. Я — полторашка.

  • Одна женщина жалуется другой:
    — У меня муж совсем вялый.
    — А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.
    На меня наскочил — чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня:
    — Ну, ты мне и на советовала:
    — А что такое?
    — Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

  • Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
    — Он у тебя, наверно, священник?
    — Нет, боксер!

  • Женская логика:
    — Блииин... Хоть бы его там не было!
    — Блииин... Его там нет!

  • — Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
    — Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
    — А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
    — Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

  • Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
    Священник начинает молиться:
    — Господи, внуши этому льву христианские мысли.
    Лев встаёт на колени:
    — Боже, благослови пищу мою!

  • Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
    — Теперь они забили даже на чемпионат мира!

  • Муж жене:
    — Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь.
    — И что, любимый?
    — И всё. Больше и вспоминать—то нечего.

  • Сидит дед перед иконами и крестится:
    — Укажи да укрепи, укажи да укрепи...
    Жена с кровати кричит:
    — Ты проси только укрепить, а я и сама укажу куда.

  • Муж приходит домой на бровях. Жена закипает:
    — Опять напился!
    — Да что ты! Только две кружки пива. Не веришь?
    Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке:
    — Жучка, сколько хозяин пива выпил?
    — Гав! Гав!
    — А водки?
    — У—у—у!

  • — Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
    — Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
    — Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

  • Приходит бабушка в больницу, ей говорят:
    — Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?
    — Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.

  • Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины — злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы?
    — Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.

  • Мужики, вам не нужно учится гладить рубашки, вам нужно учиться гладить бабу. Будете хорошо гладить бабу — будут и выглаженные рубашки.

  • Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
    — Кто это такой?
    — Да это из реанимации.

  • Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичнейшая
    девушка—конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
    — Дааа,... ебет же кто—то...
    Девушка тут же оборачивается.
    — Тоже хочешь?
    — ДА!!!...
    — Ну, пошли... Он и тебя выебет!!!

  • Приходит математик устраиваться на биржу труда:
    — И что вы умеете делать?
    — Ну как что, считать умею хорошо.
    — Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
    — А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
    — По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...

  • — Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
    — Вы мешаете домашним?
    — Нет я живу один.
    — Так и разговаривайте себе на здоровье.
    — Да, но я такой зануда...

  • Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
    — Ты кто?
    — Я червяк—мозгоед.
    — А здесь что делаешь?
    — На диете сижу...

  • Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежайший квартал.

  • Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

  • Рабочий день, офис, звонок секретарше.
    Леночка, принесите мне бумагу.
    — Вам А—четыре или А—три?
    — А—а—а—быстро! Я в туалете!!!

  • В Москве разрешили гей—парад. Теперь рядом с парком Горького можно строить парк Сладкого.

  • Жена:
    Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
    Муж:
    — Значит, как "выпить натощак кровь" — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!

  • Поспорили три наркоши — кто из них медленнее (сколько сам разговор
    шел — догадывайтесь сами). Один спорит:
    — Я пока нагнусь шнурки завязать — час проходит.
    Второй:
    — Да это что! Когда у меня утром будильник звонит — я пока его
    выключу — полдня проходит!
    Третий:
    — Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу — пока не кончу,
    три раза поссать успеваю!

  • Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит:
    — Что ты тут делаешь????
    — Ничего,— ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной.
    — А, что у тебя в руке??? — не унимается Лев.
    Бабочка
    — Покажи!!
    — Не покажу!
    — Покажи!!
    — Не покажу!!!
    — Покажи!!!! А то казню!!!
    Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал:
    — Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....

  • Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

  • Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
    "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
    В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
    "Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!"

  • Встречаются два олигарха:
    — Слушай, я такого слона купил. Просто пипец.
    — Слона? На хрена?
    — Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
    в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
    Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
    — Да не может быть.
    — Отвечаю. Такой вот слон.
    — Слон?
    Слон.
    пауза
    — Слушай, продай?
    — Да ты че. Такого слона?
    — Ну.
    — Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
    — Ты офигел? 4
    — Это ты офигел.. 5.
    — Ладно, пять.
    Договорились.
    Проходит неделя.
    — Слышь, че—то я не пойму со слоном.
    — А что с ним не то?
    — Да он странный какой—то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей развалил, а сегодня начал большой дом ломать.
    пауза
    — Ты это... Ты зря слона ругаешь.
    — Почему?
    — Не продашь.

  • — Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
    — Ну... Андерсон...
    — А имя?
    — Памела кажется?!

  • Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь.
    Утром жена:
    — Опять вчера пришел пьяным?
    — С чего ты вязала?
    — А кто все трюмо пластырем заклеил?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц