Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мойша, что ты такой расстроенный?
    — Вчера от меня ушла жена.
    — Какое горе!
    — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

  • “Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.
    “Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала проститутка.

  • — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
    — Это чтобы лучше видеть тебя.
    — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Это чтобы лучше слышать тебя.
    Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
    — Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

  • Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

  • Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
    — Сколько раз ты согрешил?
    — Двенадцать.
    — Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
    Затем он спрашивает второго:
    — А ты сколько раз согрешил?
    — Пятнадцать.
    — Обойди вокруг пятнадцать раз.
    Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
    — А ты, собственно, куда направился?
    — Назад на землю — за велосипедом.

  • Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей—Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
    — Мужики, что случилось, кто наехал?
    — Илюша, все нормально, проезжай...
    — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
    — Илюша, все нормально, проезжай...
    — Ну хрен с вами.
    Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
    — Глянь—ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!"

  • Моя девушкавампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

  • Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане — недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — Батюшка, вы не знаете от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
    — Ни хуя себе...
    Пьяный мужик замолк и уставился задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

  • Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется.
    — Поймал такси и говорит:
    — Отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

  • — Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
    — В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

  • Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
    — Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
    — А разве соль его остановит?
    — Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

  • Мам, а где наш котик?
    — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

  • А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.

  • Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
    Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
    — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
    Продавщица:
    — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

  • Приходит дамочка к врачу—сексологу и жалуется, что муж охладел.
    Врач и говорит:
    — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
    Прибегает дамочка через два дня:
    — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть—чуть и перед смертью еще дважды.

  • Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все—таки про тигра и козла интереснее...

  • Парень спрашивает девушку:
    — Ты правда вегетарианка?
    — Да. Но мясо ем.
    — Так нельзя же!
    — Вкусно ведь...

  • Разговаривают два старшеклассника:
    — Как тебе новая училка?
    — Не рыба не мясо.
    Грибы?

  • — Решил себе старость отодвинуть.
    — А это ещё как?
    — Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
    — Кто воздух испортил?! Лев:
    — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
    — Во!..

  • Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!

  • Максима Галкина спрашивают:
    — Что самое главное для вас в жизни?
    — Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

  • Вовочка спрашивает у Маши:
    Маша, а ты горячая женщина?
    — Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

  • Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
    «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге—ге—гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из—под коньяка валялись там ещё до меня.»

  • — Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
    — Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

  • Молодая женщина у гинеколога:
    — Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
    — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
    — Но я бы хотела ребенка от мужа.

  • Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
    — Разве они плохо прожарены?
    — Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

  • Старый еврей приходит к раввину.
    — Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
    — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

  • — Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?
    — Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

  • — На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
    — Министр финансов, вы в своём уме?

  • На кусте поспевают ягоды.
    — Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
    — А ты сорви, — говорит старший брат, — если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

  • Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
    — Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти.
    — Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит.
    Рыбка:
    — Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится.
    — Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было!
    — Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик:
    — Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь?
    — Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай.
    Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит...
    — Мужик, что ты там про Боснию говорил?

  • Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
    — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hа утро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
    — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него—таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
    — Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

  • В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
    — А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
    — А я не из вашей части, товарищ полковник.

  • В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
    — Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
    — А по ушам не можете определить?
    — По ушам определить? Не могу.
    — Это заяц.

  • Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из—за них Википедию блокируют.

  • Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

  • Недовольный покупатель в магазине парашютов:
    — Ваш товар бракованный.
    — А в чем дело?
    — Не раскрылся.
    — Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

  • Ярославские краски: понюхал — и в сказке

  • Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
    — А, черт! Все, приехали!
    — Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые.
    — Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый.
    Слепые снова хором:
    — Здравствуйте, девушки!

  • Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать!?
    — Да ты достал, нормальная тетрадка 48 листов, мне хватит.

  • — Привет! Как дела?
    Тупой вопрос.
    — Какой?
    — Как дела?
    — Нормально.

  • Депутат приходит к врачу:
    — Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
    — Вот, держите.
    — Но это же слабительные свечи!
    — Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

  • Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.

  • Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.

  • — А это облако похоже на твое будущее.
    — Нет там никакого облака.
    — Вот именно.

  • Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
    Сара! Hа меня не готовь!

  • Мужик к киоску подходит:
    — У вас «Тик—так» есть?
    — Есть. Пол—второго.

  • Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

  • Рабочих мест становится всё меньше. Сторож подрался с собакой за ставку.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц