Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
    — Сынок, как мне попасть в больницу?
    — Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

  • В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
    — Это ваш первый ребенок?
    — Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

  • Детство уходит по—английски, не прощаясь...Маразм приходит по—нашему — не поздоровавшись...

  • Победа над сборной Греции.
    Лидерство по числу желтых и красных карточек.
    Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.

  • Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
    — Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
    — Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает:
    — А что случилось?
    — Да водитель нахамил.
    — А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.

  • — Петька, что делаешь?
    Оперу пишу!
    — А про меня напишешь?
    — И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!

  • Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

  • Два друга:
    — Представляешь, Сaню в армию зaбирaют!
    — Кaк? Он же этот... кaк его... его не возьмут.
    — Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

  • Мальчик подходит к менту и говорит:
    — Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
    — А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
    — А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!

  • — Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине?
    — Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!

  • Солдат ребенка не обидит. Лейтенант Петров еще ни разу не задерживал алименты.

  • Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

  • Ездил к знакомым. У них был товарищ из научного военно—морского центра. Не помню как подошли к теме их новейшей торпеды. Но выяснилось, что ее особенность — она работает на топливе, в котором смешаны как горючее, так и окислитель. При нагревании они как—то смешиваются по другому и происходит процесс возгорания, что и приводит в работу двигатель торпеды.
    Самое интересное оказалось, что химическую формулу наши химики разщелкали из пойманной рыбаками Кубы американской торпеды в 60—е годы вблизи Флориды. Но и это не все. Как рассказал товарищ —американцы же узнали про это топливо от немецких ученых, взятых в плен после Второй Мировой войны.
    Если это правда, то как—то технический прогресс немного притормозился в этой отрасли...

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    — Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
    — Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

  • Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

  • Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
    — Я в армию идти не могу!
    Комиссар:
    — Почему????
    — По убеждениям!
    — По каким таким еще убеждениям?
    — А я убежден, что мне там не понравится!!!

  • Стоматолог—мужчина включает бор—машину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
    — Почему вы держитесь за мои яйца?
    — Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

  • — Ты почему пришла домой в 5 утра?
    — А что я виновата, что у нас в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!

  • — Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
    — Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
    — Балабол ты, Коля, балабол...

  • Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
    — В стране остался только сторож...

  • Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика? Где разум?"
    Его встречает директор:
    — Почему это ты не на уроке?
    — Так меня с урока выгнали.
    — И за что на этот раз?
    — Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами—то остались! Вот я и спрашиваю — где логика, где разум?

  • Врач:
    — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему
    нужно побольше пить и гулять.
    Жена:
    — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще
    умудрился заболеть?!

  • — Как можно повысить безопасность дорожного движения?
    — Переименовать водителей в извозчиков.
    — ?!
    — Но ведь кто—то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

  • В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё—таки придётся искать работу.

  • Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
    — Привет коллега!
    — Какой я тебе коллега?
    — Забыл? Мы оба из внутренних органов.

  • Разговаривают два одессита:
    — Сема, ну у тебя и шея!
    Изя, так я же жру!
    — Сема, так надо же мыть!!!

  • — Спиритизмом не увлекаетесь?
    — Hет, только пивом...

  • Кристина Орбакайте поёт:
    — Мир, в котором я живу, называется мечтой!
    — Да Господи ты боже мой — да кто бы сомневался—то?!

  • — Я бы посоветовал вам не материться.
    — Маме советы давать будешь.
    — Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно.

  • Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

  • Идет экзамен по правилам дорожного движения.
    Экзаменатор:
    — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
    Экзаменуемый:
    — Таксист.
    Экзаменатор:
    — Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
    Экзаменуемый:
    — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

  • При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

  • Муж кричит жене:
    — Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
    Теща из комнаты:
    — Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!

  • — Вам какие виски?
    — Если есть, то односолодовые.
    — Молодой человек, не выёбывайтесь. Косые или прямые?

  • Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр а начинается паника.
    — Спокойно! — говорит старший врач.
    — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

  • Приходит мужик в зоомагазин:
    — Мне нужен попугай—полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
    Приносит ему хозяин попугая:
    — Проверяйте!
    Мужик обращается к попугаю:
    — Перле ву франсе?
    — Уи!
    — Ду ю спик инглиш?
    — Йес!
    — Дейч?
    — Я, я!
    — Идише?
    — Поц! Посмотги на мой нос!

  • — Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
    — Но у него же совершенно нет слуха!
    — Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

  • Учительница на уроке обращается к ученикам:
    — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
    — Болото.
    — Молодец. Кто больше? Маша!
    — Молоковоз.
    — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
    — Гоооооооооол!

  • Было у чукчи шесть детей. У первого национальность:
    — Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец.
    У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает:
    Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!

  • Вася парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".

  • Один чукча говорит другому:
    — Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!
    — Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!

  • Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
    — Наконец—то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
    — Здесь так спокойно!
    Второй:
    — Действительно. И это притом, что мы не в раю!

  • — Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
    — Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...

  • Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

  • 12—летний мальчик провожает 11—летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит:
    — Маш, ну, дай.
    — Не дам, я ещё девочка.
    — Ну, маш, ну, дай.
    — Не дам, я ещё девочка.
    — Ну хоть в рот возьми.
    — Ты что?
    В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт:
    — Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь мы по очереди у тебя в рот возьмём, только руку с домофона убери!!!

  • Два профессора в окопах:
    — Как свести коррупцию к нулю?
    — Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.

  • — Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели...
    — Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...

  • — На чемпионате мира по легкой атлетике, эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
    — Спонсор финишной ленточки — Металлургический челябинский завод!

  • У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц