Анекдоты про программистов

07 Сентября 2022 15:05
  • — А какое сегодня число? — спросил уставший программист.
    Второй не задумываюсь отвечает:
    — Целое, положительное!

  • Жена программиста:
    — Дорогой, у нас будет ребёнок!
    Программист:
    — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

  • Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник...
    Едут они едут — тут вдруг заглохла машина. Что делать?
    Высадил жену — не заводиться машина, высадил детей — то же самое, высадил тёщу — не заводится, вытащил все вещи... И... машина завелась.
    Жена радостно спрашивает:
    — Петенька, золотце — что ты сделал?!!
    — Да не знаю... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!

  • — У тебя есть программа, которая меняет форматы?
    — Не понял?
    — Форматы говорю мне нужно поменять.
    — Какие форматы?
    — Ты что, тупой? .. форматы Фото, естественно!
    — Каких конкретно файлов?
    — Ты настоящий тормоз, а еще программист!. КОМПЬЮТЕРНЫХ фото, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!

  • Два программиста едут в переполненном автобусе.
    Один — другому:
    — Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
    — А что с ним?
    — Да встает часто...
    — Может вирус какой?
    — Да проверял, все стерильно...
    — А висит хорошо?
    — Крепко, тремя пальцами не поможешь...

  • Звонит на радио в программу по заявкам программист и просит:
    — Поставте пожалуйста песню группы Любэ про загрузку компьютера.
    D.J:
    — Я про такую песню не слышал.
    — Как не слышал com.bat батяня com.bat.

  • Перепись населения у программиста:
    — Ваш родной язык.
    — Как это родной язык?
    — Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
    — Bаsiс.
    — Да нет, настоящий.
    — А! Настоящий! Тогда Си.

  • Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
    — А чего у тебя дети так орут?
    А он им в ответ, оторвавшись от компа:
    — Конфликт версий.

  • Один программист, радостно:
    — Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
    Второй, настороженно:
    — А ты ее во всех браузерах видел?

  • Объявление в газету в разделе трудоустройство:
    — Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

  • — Что делать, если система не работает?
    — Программист должен из нее выйти и опять войти.
    — Что делать, если программист не работает?
    — Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

  • — Что значит «Грабь награбленное», — спросил сын своего папу—программиста.
    — Это когда пиратский аудио—диск перегоняешь в mр3.

  • — Российские программисты доказали, что Карлсон — это компьютерный глюк.
    — Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

  • 286—й, зараженный вирусом, спрашивает программиста—философа:
    — Программист, я буду жить???
    — А смысл?

  • Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
    Миша, что случилось?!
    — Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя — у компа...

  • Приходит программист домой и говорит жене:
    — Я голоден, как 256 чертей!

  • — В чём особенность раздвоения личности у программистов?
    — Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно — админ!

  • — Для решения какой комплексной проблемы создаётся группа из следующих специалистов: физик, биолог, химик, инженер, врач, архитектор, экономист, программист?
    — Для уборки картошки в совхозе.

  • На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не отвечает.
    — Ну решили проверить что да как. Пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:
    — Нанести на влажные волосы. Намылить. Подождать. Смыть. Повторить...

  • Возвращается программист в восемь вечера с работы домой. Жена спрашивает:
    — Ты почему так рано?
    — Мама умерла.
    — А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 237