Анекдоты про программистов

— Что ты пишешь? — спросили Программиста.
— Сейчас запустим — узнаем! — ответил Программист.

— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
— Чтобы система не повисла.
— А если все—таки повиснет?
— Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

— Дело в том, — говорит автолюбитель автоинспектору, — что я специалист—программист ЭВМ.
— Теперь понятно, почему ваш талон предупреждений похож на перфокарту.

— Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
— Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.

Купил программист стиральную машину. Через 2 дня приносит ее обратно!
— Все забирайте этот девайс обратно! Вроде все входы и выходы слива и подачи воды прописал! А эта железка ни хрена не поднимается!
— А вы ее к сети подключили!
— А это еще зачем, чтоб она рецепты стирки из Интернета закачивала!

В торговом центре уставший папаша:
— Эх, сейчас бы ехать так не спеша и бутылочку пивка холодненького потягивать, на что ему ребенок лет девяти.
— Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником.

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру.
— Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату — за счет зарплаты программиста.

Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
— Смотри какие облака.
— Да.... это они умеют!

— У программистов есть свой собственный покровитель — святой Исидор.
— К сожалению, больше ничего святого у них нет...

— Как отличить наркомана от программиста?
— А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Программисты зарабатывают тем, что находят и решают проблемы, а системным администраторам проблемы находят пользователи.

В автобусе молодой человек обращается к девушке:
— Девушка, вы случайно не программистка?
— Да, а как вы догадались?
— У вас очень глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист...

Молитва программиста:
— Во имя Отца и Сына и Святого Духа — ENTER. Молитва чайника:
— Во имя Отца и Сына и Святого Духа — RESET!

Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом поясняет:
— Это системный ввод...
— Это системный вывод...
— Это системный процессор...
— Это системная консоль...
— Это системный программист...

Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
— Что—то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема:
— Ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
— Да что вы маетесь—то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?

Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает:
— У тебя какая зарплата?
— Двести баксов.
— Нормально. А сколько ты отдаёшь жене?
— Сто пятьдесят.
— Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!

Умирает 30—летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни.
Программист:
— Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить.
Святой Петр, не отрываясь от книги:
— Не знаю, не знаю, по тайм—репортам тебе уже 96 лет.

Вызывает ЕБН программиста и спрашивает:
— Что за проблема 2000?
Программист объясняет. ЕБН про себя:
— Нет, лучше пойду воставку.