Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
    — Потому что в двух трусах жарко.

  • К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский:
    — Что ты тут вытворяешь?
    — А ты кто такой?
    Полицейский.
    — А ты водный или сухопутный?
    — Конечно, сухопутный...
    — Тогда зачем ты в морские дела лезешь?

  • — Мама, а ты любишь босиком ходить?
    — Да, люблю.
    — Тогда я у шла в твоих туфлях.

  • Я понимаю, что кофе и сигареты — это круто, модно и всё такое.
    — Но согласитесь, чай с печеньками всё—таки вкуснее.

  • Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
    — Первые три умерли, отравившись грибами.
    — А четвертый?
    — От сотрясения мозга.
    — Так, так...
    — Видите ли, он не любил грибов...

  • Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал:
    — Попробуйте—ка мне его продать.
    Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать:
    — Немедленно верни мой ноут обратно!
    Я сказал:
    — 200 баксов и ноут ваш.

  • В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
    — А сколько тебе лет?
    Мальчик:
    — Пя—ять бу—удет.
    Доктор:
    — Ути какой оптимист!

  • — Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
    — Представляю, какая поднялась паника.
    — Через полчаса, когда зажгли свет.

  • Американцы задумали космический полет на Солнце, но лететь люди боятся, тогда создали комиссию, стали проводить опрос, кто за сколько денег полетит. Все просят миллион долларов, а еврей просит три миллиона.
    — Но почему все согласны лететь за миллион, а тебе зачем три?
    — возмущается председатель комиссии.
    — Ну как это зачем? Миллион Вам, миллион мне, и миллион тому, кто полетит!

  • По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS—ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:
    — Спасибо! А кто это?

  • Следователь:
    — Вы узнаёте этот нож?
    — Конечно.
    — Значит, всё—таки узнаёте!!!
    — Как не узнать, если вы мне его третий день показываете?

  • Мама пишет записку учителю своего сына:
    — Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты...

  • — Откуда возникла чечетка?
    — Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.

  • Мюллер—Штирлицу:
    Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли скрасным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!"
    — Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел:
    — Хай не вмерла Украина.

  • Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

  • Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен?
    — Или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?

  • Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

  • — Вы верите в гороскопы?
    — Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

  • Сидит мужик домаЗвонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
    — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
    — Ну я.
    — А шапочка, пгостите, где?

  • Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

  • Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает:
    — Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?
    — Не знаю, отстань.
    Чебурашка не отстает:
    — Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?
    — Отстань.
    Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять:
    — Гена, бить будут?
    Гена показывает на верблюда:
    — Смотри, как лошадь изуродовали.

  • Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
    — Дорогой, что с тобой сегодня?
    — Что? Ой, прости... Задумался...

  • Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает:
    — В чем дело?
    — Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами.
    — Да спи, глупенькая, успокойся.
    Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу:
    — Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын—негр...
    — Что, с двумя головами? — в ужасе спрашивает молодой отец.
    — Да нет, ну что вы, конечно, с одной.
    — А, ну тогда слава богу!

  • Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
    — Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
    — А вы точно не пропускали приём?
    — Ну, я—то могла забыть пару раз — но муж—то принимал каждый день!

  • Здоровье как воздушный шарик — сколько не качай, сдувается.

  • Как входят нормальные люди, опоздавшие на урок английского:
    — Сории, айм лейт, мей ай кам ин?
    Как захожу я:
    — САРЯН АМЛЕТ МОЙ КАМИН

  • Одна блондинка спрашивает у другой:
    — Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда—нибудь закончится?
    — Разумеется, ты же не вечная.

  • Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
    — Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
    — Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

  • Бомжиромантики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

  • Переполненный автобус.
    — Женщина! Куда вы прете?!
    — Это не я! Это меня прут!

  • Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

  • Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
    — Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец.
    — Здесь полно крокодилов.
    — А где их нет? Очень купаться хочется.
    — Крокодилов нет ближе к океану.
    — А это точно?
    — Точно, точно. Они акул боятся.

  • В картинной галерее:
    — Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки".
    — А где же дураки?
    — А дураки в такую погоду дома сидят!

  • Приходит один раввин к другому и говорит:
    — Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора, принял христианство! Я в трауре!
    Другой отвечает:
    — Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в преемники, тоже принял христианство! Кошмар!
    Тут они вдвоем воззвали к господу Богу:
    — Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что—нибудь, Господи!
    Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес отвечает:
    — Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже, того.

  • Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:
    — КамАЗ, КамАЗ!!!
    Жена гладит его по голове и тихо шепотом:
    — Пустой, пустой.

  • Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

  • — Куме, если вы попадёте на необитаемый остров и на вас нападёт бешеный медведь, что вы будете делать?
    — Я его застрелю!
    — А у вас ружья нету.
    — Я его зарежу!
    — А вас ножа тоже нет.
    — А я его палкой!
    — И палки у вас нет.
    — Так, ты чей кум, мой или медведя?

  • Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

  • Он стоит перед ней на коленях:
    — Я тебя люблю! Будь моей женой!
    — Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

  • Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
    Официантка увидела, беспокоится..
    Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
    — Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
    — А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.

  • Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
    — И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

  • Еще три месяца — и будет тепло. Отопление дадут.

  • Встретились в океане две подводные лодки:
    — Американская и русская.
    Американский капитан выходит на связь:
    — I am captain Smith.
    — Капитан Фокин.
    В ответ тишина. Через час снова:
    — I am captain Smith.
    — Капитан Фокин.
    Снова тишина. Еще через час:
    — I am captain Smith.
    Капитан Фокин.
    — What!?! Still fucking !?!

  • — Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдёт. Есть ли какие—нибудь новости?
    — Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

  • Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
    — Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
    — Пап, зависть — плохое чувство.

  • Законы существуют для бедных, у богатых есть свои адвокаты, прокуроры и судьи.

  • Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

  • Сижу и пью китайский чай. Наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов. Только жаль, что я по—китайски ничего не понимаю.

  • Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

  • — Прикинь, вчера попал по—полной:
    — Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье.
    — Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
    — Тогда, когда принес жене зайца с охоты...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц