Самые свежие смешные анекдоты до слез
Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг говорит:
— Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постели гармония была.
— Ну, здесь у нас полная гармония:
— Она не хочет, а мне и не надо.Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?— А у меня завтра выходной!..
— Вот сука!..
— О, первый адекватный человек!.. А то все — «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так»...Просыпается бедный студент в какой—то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует: — Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, — и убегает в ванную.
Студент, почесав голову: — Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорилПочтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Вовочка, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ... родители дома?
Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.
Благодаря проведенному социологическому опросу по Украине, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, товарищ прапорщик!
— Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид — половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно — пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
— Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.
В аптеке:
— У вас есть какое—нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Пациент на приёме у психиатра:
— Доктор, я страдаю манией величия!
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.
— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?Программист увидел HЛО:
— У кого—то диск полетел...— Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
— Мы просто встретились. Я никого не виню.Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны:
— Водитель трамвая, принять вправо!»— Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар, которым отравились, то вы — потерпевший, истец в суде на крупную сумму.
— А если в России, то вы — подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот открывать будет!Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:
— Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее!
— Рыбу — ножом?!Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая фигня: когда я на рыбалке, Васька спит с моей женой, когда я сплю с женой, то эта падла снимает мои сети.— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя...Судья:
— Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника?
Муж:
— Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.— Ты такая красивая!
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*х*ться.
— И умная тоже!— Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащитьПосле некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение:
— Все, кто по какой—либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по е—mаil. /ваш Преподаватель.
Студент отправил работу с комментарием:
— Извините, вы допустили опечатку в слове „высЛать“.
На что Преподаватель ответил:
— Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию.— Почему не отвечал?
— Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
— Ню—ню. Как—то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "С*ки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
— Блин...Гаишники вышли на улицы и требуют прав.
Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица. Сын передал все матери, мать говорит:
— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Я же Вам вчера уже говорил.Абрам, на тебе села муха!
— Мойша, ты что хочешь сказать что я гафно? нет не хочу но муха же лучше знает!Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович (с характерным акцентом):
— Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ну вот, и сюда они добрались!Двое солдат в окопе ждали вражеской атаки.
— Тебе страшно, Джим? — спросил один другого.
— Ничуть, Майк. Я отличный бегун.Встречаются две девушки.
— Ну, где отдохнула?
— Под Владимиром.
— Ну и как?
— Ничего. Хороший парень.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.