Анекдоты про профессора

25 Августа 2022 12:16
  • Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
    — Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета!
    Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
    — Не поверишь, начальник — просто повезло!

  • Сын нового русского сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
    — Ну, ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
    Студент пожимает плечами.
    — Колумб! — раздраженно кричит профессор. — Колумб!
    Студент встает и идет к выходу.
    — Куда вы? — спрашивает профессор.
    — А я думал, вы зовете следующего...

  • На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
    — Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
    — Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

  • Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
    — Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
    Профессор, беря пару бутылок:
    — Я возьму две.

  • Профессор филологии:
    — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
    Студент:
    — Это просто. "Водку пить будешь?"
    — "А то нет!"

  • Молодой человек обращается к профессору—востоковеду:
    — Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
    — Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
    — Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

  • Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
    — Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

  • — Что должен знать студент?
    — ВСЁ!!!
    — Что должен знать лаборант?
    — Почти то же, что и студент.
    — А аспирант?
    — В какой книге находится то, что должен знать студент.
    — А доцент?
    — Где находится эта книга.
    — А профессор?
    — Где находится доцент.

  • Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
    — Вы служили в армии?
    Студент:
    — Да.
    Профессор:
    — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
    Студент:
    — «Здравия желаю, товарищ лейтенант

  • В спортивном институте на кафедре шахмат:
    — Профессор, почему вы так не довольны студентом Рабиновичем?
    — Он не сдал мне партию!

  • Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
    — По—моему, ему можно поставить троечку.
    — За что же?!
    — Ну, видите, он чего—то искал… Значит, что—то он знает.

  • Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно" кофе. Но однажды он услышал:
    — Мне, пожалуйста, один кофе.
    Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
    — И один булачка.

  • Профессор на экзамене спрашивает студента:
    — Вам задать один трудный вопрос или два легких?
    — Один трудный.
    — Тогда такой: где впервые на земле появились обезьяны?
    — На киевском Майдане.
    — Почему там?
    — А это уже второй вопрос.

  • Профессор на лекции спрашивает:
    — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
    — Воду, — отвечают студенты.
    — А почему?
    — А потому, что баран.

  • Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
    — Гусь свинье не товарищ!
    Студент:
    — Ну, я полетел и уходит.
    Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
    — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
    — С золотом!
    — А я бы взял с умом.
    — Кому чего не хватает.
    Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
    — Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

  • Профессор спрашивает студента: «Может ли у коровы родиться ребенок от человека?»
    Студент: «Можно я выйду, подумаю?»
    — Идите.
    Студент бегает по всему институту, у всех студентов спрашивает, никто не знает. Наконец нашел в туалете водопроводчика:
    — Дядя Вася! Может ли у коровы родиться ребенок от человека?
    — Ну, мужик, ты и залетел!

  • На медицинском факультете как—то pаз задали вопрос:
    — Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
    — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
    Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

  • Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик:
    — Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
    Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
    — Я профессор медицины, что случилось?
    — Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!

  • Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
    — Прошу подстричь.
    — Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
    — О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

  • Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику:
    — Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
    Класс хором:
    — Полезную, профессор Амбридж!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100