Анекдоты про профессора

25 Августа 2022 12:16
  • Профессор — студенту:
    — Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких?
    — Один трудный.
    — Тогда скажите, где появился первый человек?
    — На Арбате, профессор.
    — Почему на Арбате?
    — Профессор! Это уже второй вопрос.

  • Молодой человек спрашивает у профессора:
    — Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом?
    — Надо закончить три университета.
    — Так просто?
    — Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй — ваш отец, третий — вы сами.

  • Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь.
    Жена:
    — Что произошло?
    — Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен...
    — Что же ты рыдаешь?
    — Он сказал, что завтра приедет пересдавать...

  • Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
    — Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен:
    — Наступил Конец Света!
    Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли:
    — Купи себе "Ролекс"! "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
    Когда шум стих, профессор заговорил снова:
    — А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились Солнечные часы!

  • — А это что такое?
    — Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

  • — Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече?
    — Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

  • 1950 год, башня Гриффиндора:
    — Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
    — Зря вы так, профессор Диппет, — сказал Хагрид и отпустил поводки.

  • На лекции. Профессор:
    — Прекратите перекидывать друг другу записки!
    Студенты:
    — Это не записки, это мы в карты играем.
    — Ну, тогда извините.

  • Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
    — Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

  • Разговор профессора и молодого лаборанта.
    — Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
    Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

  • Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
    — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
    — Молчание.
    — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
    — Эбонит, профессор!
    — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

  • На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
    — Почему ты положил билет обратно?
    — Это был 13—й билет, а я верю в приметы.
    — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13—й билет.
    Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
    — Ты что, все знал?
    — Да нет, только 13—й билет.

  • Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
    — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Открою окно.
    — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
    — Эээ....
    — Идите, два.
    Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
    — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
    — Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
    — Ну, тогда еще и блузку сниму.
    — Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
    — Ну, юбку сниму.
    — ?????
    — Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

  • Вытягивает студент—химик билет на экзамене. Первый вопрос — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
    — Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 — (С=О) — СН3) — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
    Студент:
    — Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

  • Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
    Но однажды он услышал:
    — Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
    "Ну наконец—то", — с облегчением подумал профессор.
    — И один булочка... — добавил Ашот.

  • Профессор психологии объясняет:
    — Лучший способ избавить девушку от депрессиипоцелуй.
    Один студент переспрашивает:
    — Профессор, а как довести девушку до депрессии?

  • Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
    — Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

  • Студент:
    — Я плохо спал, профессор, все снилось, что я сдаю вам экзамен.
    Преподаватель:
    — Так вот почему у меня всю ночь голова болела!

  • — Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
    — А слух у него есть?
    — Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

  • Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
    — Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета!
    Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
    — Не поверишь, начальник — просто повезло!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100