Анекдоты про профессора

25 Августа 2022 12:16
  • На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
    — В каком году началась вторая мировая война?
    — Не знаю...
    — Кто такой Ленин?
    — Не знаю...
    — Что такое КПСС?
    — Не знаю...
    — Откуда вы приехали?
    — Из Урюпинска...
    Профессор(со вздохом) ставя что—то в зачётке:
    — Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

  • Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
    — Ну, ладно последний вопрос:
    — Кто открыл Америку?
    Студент пожимает плечами.
    — Колумб! — кричит раздраженно преподаватель.
    — Колумб!
    Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
    — Куда это вы направляетесь?
    — А я думал, вы следующего позвали.

  • Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург...
    Пациент возмущается:
    — Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
    — Hе беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях — он поручает эти операции нам, а сам приходит позже...
    — Позже это когда?
    — Когда случай становится по—настоящему серьёзным...

  • На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
    — Банка полная?
    Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
    — А теперь?
    — Да, теперь полная.
    Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
    — Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни — это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки — это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок — это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь — если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное — это всего лишь песок.
    Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
    — Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

  • Отец шлет сыну телеграмму:
    — Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
    Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

  • На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
    — Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять".
    — Хорошо.
    — Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
    Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
    — А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" — это нелогично и незаконно.

  • Лекция по филологии, профессор рассказывает:
    — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    — Ну да, конечно.

  • Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
    — Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
    Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
    — Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке — то несомненно.

  • — То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня?
    — Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.

  • — Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

  • На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
    — За что?
    — Как за что, — отвечает препод, — если что—то ищет, значит, что—то знает.

  • — Как называется Ваша диссертация?
    — Как решетом воду носить.
    — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
    Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.
    — Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
    — Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно—философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века.
    — То есть, "На хрена попу баян"?

  • — Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
    — А я сначала запускаю медсестру в мини—юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.

  • Профессор на лекции спрашивает:
    — Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
    — Воду, — отвечают слушатели.
    — Да. А почему?
    — Потому что баран!

  • Домработница:
    — Профессор, у дверей стоит какой—то нищий и просит что—нибудь ему дать.
    — Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

  • Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут.
    Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет — все делают вид, что пишут.
    Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет — профессор поворачивается спиной к студентам.

  • На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
    — Какой человеческий орган является символом любви?
    — У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
    — Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…

  • Профессор—психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
    — Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
    — А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор.
    — Я бы попросил половник.

  • Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
    — Кто знает, где находится сердце?
    — Сердце находится в грудной клетке!
    — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
    — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

  • Профессор — студенту:
    — Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких?
    — Один трудный.
    — Тогда скажите, где появился первый человек?
    — На Арбате, профессор.
    — Почему на Арбате?
    — Профессор! Это уже второй вопрос.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100