Самые свежие смешные анекдоты до слез

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
— Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
— Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
— Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
— Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
— Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
— Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
— А это чтобы она любила тебя!

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс—секретарь Псаки беременна. По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа.
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
— Знаю, папа.
— Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
— Я не занимал!

— А вон то облако похоже на твою девушку..
— Нет там никакого облака.
— Ага.

— Сижу тут в офисе... Прям как Санта—Клаус какой—то...
— В смысле?
— Ну, я и вокруг семь оленей...

Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает:
— Зачем вы ему дали слабительное, у него ведь кашель?
— Смотри, — отвечает доктор, — вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть.

— А где ты работаешь?
— Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
— Ты президент Белоруссии?

— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь крепче спишь!

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
— Доктор, вот унучек приболел.
— Какие симптомы?
— А чего это такое?
— Ну например: высокая температура, понос или рвота.
— Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

— Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
— Как же это случилось?
— Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
— Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
— Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Парень в магазине(печально):
— Дайте мне мыло и веревку.
Продавщица(с усмешкой):
— Вешаться что ли собрался?
Парень:
— Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.

Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

В концлагере:
— Сегодня мы празднуем Пасху!
— !?
— Каждый получит по яйцу!
— !!!
— Вот этой железной палкой!

Муж с женой выясняют кому мыть посуду:
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим с помощью жребия. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла...

— Где у правильного мента должен быть пистолет?
— Ну... В кобуре!!
— А нож?
— Ну... ???
— В спине...

Патриот — это человек, не способный к иностранным языкам.

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
— Почему у вас Тампакс за ухом?
— Ой !!! А где мой карандаш?

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
— Не, Марья Иванна, я завязал.

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчендайзер магазина "Мир часов")

В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?! И НАЧАТЬ УЖЕ РАБОТАТЬ!!!

На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький
лягушонок и спрашивает:"Дядь, а тебя как зовут?"
— Коля...
— Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
— Да плавай ради бога
— Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
— Ну посиди
— Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу
ловить?
— Ну садись
... Сидят, ловят, через какое—то время из воды выныривает еще один
лягушонок и говорит смущенно:
— Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите?
Первый лягушонок:
— А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!!.... Правда, дядь Коль?

Журналист берет интервью у министра финансов.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что—то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы—то нам на кой ляд сдались?

Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

Поймал Винни—Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
— Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает:
— Хоть бы меду поесть, что ли. И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал:
— Что б вы все сдохли! Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
— Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой—ой, куда это я пошел?!

Блондинка говорит подруге:
— Давай меняться магнитиками!
— А у меня нет магнитиков на холодильнике.
— Хм—м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
— Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
— Не может быть!
— Что я вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает:
— Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

Дело происходит в Африке. Прибегает слоненок к папе:
— Папа, что за фигня — пошел на водопой воды попить, а меня побили?
— Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу — пойдем, разберемся.
Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит Муравей:
— Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа????
— Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а его побили! Вот и идем разбираться!
— Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад!
— Ну как же так?
— Вы что, не поняли? Быстро разошлись по домам...
Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:
— Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы — ВО, у нас же мышцы — ВО ....?
— Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!

Наркоман садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете,— говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Нарик вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!

— Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
— Не могут найти озеро с наклоном.

Сеструха отожгла..
Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".

— Ты что, алкоголик?
— Нет! Я если хочу — пью, если не хочу — не пью.
— Почему тогда все время пьешь?
— А просто все время хочу.

— Засаживай! Засаживай! — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
— Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
— Да! Кабель от интернета!

— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
— Ну если думаешь это его развеселит....

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей...

ЦБ РФ обратился к россиянам с просьбой успокоиться — евро и доллар не могут стоить дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
— Мобильник у физика — зашибись!

Заходит как—то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
— бомжей не обслуживаем

В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.
Бабка визгливо:
— Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
— КТО ЗДЕСЬ?!!

Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица. Сын передал все матери, мать говорит:
— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!

Летят Петька с Василием Ивановичем на одном парашюте.
— Петька, пора раскрывать парашют!
— Потерпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, восемьсот метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, двести метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
Через некоторое время.
— Петька, раскры—ы—ва—ай парашют, два метра до земли осталось!
— А ты что, с двух метров не спрыгнешь, Василий Иванович?!

Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: "Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит". Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница". Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом".