Самые свежие смешные анекдоты до слез

Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.
— Почему вы не хотите его взять?
— Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды.
Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.
— Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса:
— Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка!
— Теперь бомонд ломает голову:
— Она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Вовочка говорит соседу по парте:
— Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
— Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Одна супружеская пара (они ещё тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая — Хренова.

Разговаривают два пенсионера:
— Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
— А у меня еще болтается.

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь...

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
— Пошли нах*й, стаканов нет."

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду...
— Ну а батон—то тебе на фига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Клиент:
— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
Менеджер:
— Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
— Что вы им написали? — спрашивает шофер.
— Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

Снесла как—то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а напрочь вынесла.

— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
— (тихо) Дебилы, бл*ть…
— Что?
— Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из—за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было:
— Владимир Путин — наш отец родной.

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось...
— И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Умирает руководитель главного российского телеканала. На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
— Вы кто?
— Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
— Извините, Константин Львович, неформат!

Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: "Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам."

Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
— Где ты был?
— Люся, я был на кладбище...
— Что случилось?! Кто—то умер?
— Люся, ты не поверишь — там все мертвые...

Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает еврей.
— А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

— Я на права не сдала...
— А что завалила, практику или теорию?
— Пешехода завалила!!!

В аптеке:
— У вас есть какие—нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Мужик выходит из бара и останавливает такси:
— В центр довезешь?
— Садись! 300 рублей!
— А дешевле нельзя? я сегодня с женой.
— Какая разница? с женой, без жены.. 300 рублей!
Мужик поворачивается к женя и зло шипит:
— Я же говорил, что ты ни хуя не стоишь!!!!

Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит:
— Лю—ди—и!
Чукча в чуме сидит и усмехается:
— Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.
Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой:
— Гиви?!

— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В?"
— Вишневый?
— Нет, в клеточку!

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
— Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
— Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
— Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
— Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
— Расстрелять!
Тот протестует:
— Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
— Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься...

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Продюсер молодой певице:
— Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость — они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"

У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке офигевали.

Шёл один ханурик по железнодорожным путям (типа рельсам). Его сбил паровоз. Но не насмерть. Прошло время.
— Сидят они с женой на кухне. Ужинают.
— Тут чайник со свистком, нормально закипел и чисто технически засвистел. Этот клоун, хватает его голыми руками, бросает на пол и давай топтать ногами в тапочках.
— Жена, ему — Ты чё Петя, совсем тронулся?
— Он, жене — Этих гадов, надо давить, пока они маленькие!!!

Рабинович звонит по—телефону!
— Ало,это Изя?
— Да,это я!
— Изя,вы таки поц!
— А кто говорит?
— Ой,Изя,да все говорят.

Один мужчина очутился на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его исчерпались, его решили убить.
— Твое последнее желание, мужчина, говори!
— Пусть убьет меня самая красивая из вас.
— И мужчина остался живым!

— А я вчера познакомилась с девственником.
— Он тебе сам об этом сказал?
— Нет. Но когда я привела его домой и сказала:
— Давай по—собачьи, он ответил:
— Тут же негде плавать.

— Дураки всегда найдутся!
— Сейчас модно говорить "энтузиасты"
— Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....

Три медведя:
— Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
— Кто сидел в моей "Ауди"?!!
— Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда—сюда, где—то чай потеряла.

После того как при разгоне зомби—парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей—парад!

Пьяный мужик идёт по лесу. Вдруг на него выскакивает олень и сбивает его наземь. Только поднимается — медведь вслед за оленем бежит, сбивает мужика опять и даже не замечая этого, бежит дальше. Мужик в ярости встаёт и видит, как на него набегает большой заяц. Мужик злорадно улыбается... Думает, блин, сейчас отыграюсь... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес:
— Мужик , а мужик! Ты бы отошёл от карусели!