Анекдоты про продавцов

25 Августа 2022 12:16
  • — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
    — Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

  • На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» — спросила она.

  • Покупатель:
    — Скажите, а в этой машине есть какие—либо дополнительные системы безопасности?
    Продавец:
    — Да, ещe два презерватива в аптечке...

  • Приходит блондинка в магазин автозапчасти и спрашивает продавца:
    — У вас датчики есть?
    — Какие датчики?
    — Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

  • Приходит в магазин свадебный дама лет за 30 и выбирает себе белое платье. Продавец, смущенно:
    — Простите, вы были замужем?
    — Да это мой четвертый брак
    — Но тогда вам нельзя белое платье...
    — еще как можно, ведь я девственница!
    — ???
    — Мой первый муж был психоаналитик, он любил разговаривать об этом. Второй был гинекологом, он любил рассматривать. Третий был филателистом... Боже мой, вот по нему я действительно скучаю!..

  • С малых лет я ходил с запиской покупать отцу пиво. Со временем продавцы ко мне привыкли, и я исключил отца из этой цепочки.

  • Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000
    рублей."
    — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
    — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
    Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
    ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
    маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
    Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
    — Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
    — К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс??

  • Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
    — Мягкая?
    Я:
    — Мягкая, мягкая!
    Он:
    — А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
    Я:
    — Что, так часто пользуетесь?
    Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!

  • Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

  • Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
    — Мне пачку презервативов, пожалуйста!
    Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
    — А потише нельзя?
    Мужик:
    — Так ведь нет никого!
    Продавщица:
    — А я?!
    Пауза. Мужик (интимным голосом):
    — Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

  • Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
    — Сколько стоит эта ткань?
    — Недорого. Один метр — один поцелуй.
    — Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

  • Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58—летней продавщице:
    — ДЕВУШКА, а колбаса свежая? был обслужен вне очереди.

  • По улице бежит мальчик—продавец газет.
    — Грандиозная афера, грандиозная афера — 50 человек обмануто. К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику—а тот уже бежит:
    — Грандиозная афера — 51 челловек обманут.

  • Покупатель спрашивает у продавца шаурмы:
    — А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
    — Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

  • Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
    — Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

  • — Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
    — Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

  • В магазине покупатель обращается к продавцу:
    — Какой у вас интересный велосипед
    — Это велосипед—тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
    — Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
    — Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
    — И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

  • Блондинка в зоомагазине.
    — Извините, а у вас есть СРУК?.
    Продавщица:
    — Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
    — Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук!

  • Продавец кричит кассиру:
    — Аня, пробей мужчине печень.

  • Дама заходит в магазин оружия.
    — Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
    Продавец:
    — Вам для защиты??
    — Hет, для защиты я найму адвоката!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203