Анекдоты про продавцов

25 Августа 2022 12:16
  • В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:
    — А шо у вас селедка кривая?
    — На повороте поймали...

  • Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
    Продавец в ларьке его спрашивает:
    — Тебя что, с работы выгнали?
    — С чего бы это?
    — Да форма на тебе пожарника.

  • Сара просит у продавца не топтанную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю.
    — А вы уверены, что она не топтанная?
    — Мадам, кто же на такую синюю полезет?

  • Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
    — Скажите, у вас лимоны есть?
    — Есть, сколько?
    — 15 штук!
    — Есть только 12!
    — Ну, давайте то, что есть!
    — Не могу, чем я потом торговать буду?

  • В магазине мальчик говорит продавщице:
    Тетенька продавщица, а вы мне вчера неправильно дали сдачу.
    — Ну, что ты, мальчик? Вот вчера и надо было приходить.
    — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

  • Рынок. Покупатель обращается к продавщице:
    — Взвесьте мне помидоров.
    — Турецких или испанских?
    — Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

  • Во время ссоры в секс—шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

  • 8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
    — Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
    — Есть, вам сколько?
    — А почему они так называются?
    — Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
    — Отлично! Сколько одна стоит?
    — Тысячу рублей.
    — Ох*еть!

  • Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
    — Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
    — Нисколько... Вы в ней пришли.

  • Приходит мальчик в магазин:
    — Дайте мне бутылку водки!
    Продавец:
    — Не дам, мал ещё!
    — Да меня отец послал!
    — Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?

  • Двое парней выбирают пиво.
    Подходят к продавщице:
    — Два "Козла"!
    Продавщица:
    — Я вижу! Что брать будете?

  • Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
    Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
    — А почему он не двигается, и жабры у него какие—то бледные?
    — Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

  • Два заики у ларька. Первый:
    — А ссспорим, на 10 рррруб—блей, чччтто й—й—й—я кккуплю с—с—с—сиггареты ннн—не зззаиккаясь.
    Второй:
    — С—с—ссспорим.
    Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании:
    — ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю.
    Второго «давит жаба»:
    — А ссс—сс—спорим, й—й—я т—т—тттоже.
    — С—с—ссс—спорим.
    Второй — у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании:
    — Кемел.
    Продавщица:
    — Вам синий, или желтый?
    Второй, собрав волю в кулак:
    — С—сс—с—ссука!

  • Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу:
    — У вас есть дор блю?
    — А что это?
    — Это сыр с синей плесенью.
    — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

  • Мужик в магазине:
    — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
    Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
    Мужик:
    — А презервативы зачем? Я не просил…
    — Такие идиоты не должны размножаться!

  • В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Покупатель у продавца спрашивает:
    — А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
    — Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".

  • Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
    — Девушка, у вас трусы есть?
    — Нет.
    — А в продаже?

  • После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
    — А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
    Продавец возмущенно восклицает:
    — Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!

  • Заходит пьяный мужик в рыбный магазин.
    — Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
    Ответа нет. Спрашивает еще раз. Продавщица в ответ:
    — Не видите, здесь же написано "живая рыба"!!!
    — Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

  • Бывалый продавец учит своего приемника:
    — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
    — Понял.
    Приходит девушка:
    — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
    Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
    — Зачем? Я же этого не просила…
    — На! сексом заниматься нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203