Анекдоты про пробки

Разговор в понедельник: — Я сегодня попал в такую пробку! — А я, брат, даже в пробку не смог попасть!

В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора: — Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...

Московские менты довольно потирают руки - вступил в силу новый закон о собрании граждан. Это ж теперь любую дорожную пробку,как незаконное собрание граждан,можно разводить на такие бабки!

– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками. – Мне жарко, подуй на меня.

Разговаривают два автолюбителя: - Пробки в Москве в среду вечером достигли 11 баллов! - Как такое может быть? - Некоторые ехали прямо по головам.

Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает: — Что случилось? Машина заглохла? — Нет. Впереди одиннадцать сплошных. Тут наверное нельзя ехать? — Дура, это зебра!

Яндекс.пробки "8 баллов" - это примерно "16-17 баллов" по курсу пятилетней давности.

- Что является преградой на пути к вашему счастью? - Крепко закрытая пробка на бутылке.

— Ну как там?! Киев стоит? — Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!

В магазине дагестанец открывает кока-колу выпивает её, смотрит под крышку и видит надпись: - Вы выиграли кепку... Он одевает эту пробку на голову и говорит: - Ай Саул на халяву досталась!!!

Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.

Приходит мужик домой поздно ночью Жена: - Почему так поздно?! Мужик: - Так, пробка... Жена: - Какая пробка в час ночи?! Мужик: - Так, не вынималась.

В Венеции все те же проблемы : все те же пробки, все те же гандолы с мигалками.

Теперь московские пробки начинаются на час раньше.

- Ты где? - В пробке. А пробка в анусе.