Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

  • Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

  • Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

  • Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.

  • — Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    Полицейским.
    — А ты, Джон?
    — Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

  • — Вот снимок украинского истребителя!
    — Извините. А почему длина истребителя 5 километров?
    — Вы кто?
    — Блоггер.
    — Идите на х*й! Это снимки для телезрителей!

  • — Появилась новая жвачка для похудения…
    — Как она действует?
    — Челюсти склеивает.

  • Просыпается утром папамедведь, подходит к столу и грозно рычит:
    — Кто ел из моей чашки?
    Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
    — А кто ел из моей чашки?
    Мама—медведица, стоя у плиты:
    — Да задолбали вы! Не готовила я ещё сегодня!!!

  • Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.

  • Модное в менеджерской среде выражение "Я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "Вот если бы ты, с*ка, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."

  • — Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом!
    Китайцев, что ли?!

  • Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение.
    Змея,— подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он грустно вздохнул:
    — Пастор Шлаг так и не научился свистеть..

  • Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
    — Меня нет дома — ответил Штирлиц.
    — Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

  • "Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:
    — Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
    — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"

  • В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
    — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
    Продавец обалдел:
    — Не понял. Это как?
    — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
    Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
    — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

  • Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит.
    Русские у него спрашивают:
    — Ну как?
    Эстонец отвечает:
    — Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

  • — Доктор, — говорит мужик, — у меня что—то с организмом.
    Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль! Врач после осмотра:
    — Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

  • Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

  • Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.
    — Ты чего же вдруг прыгнул?
    — Ты знаешь... Я почему—то за тебя испугался...

  • Офицер читает лекцию солдатам:
    — Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

  • Бабушка говорит внучке:
    — Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
    Внучка отвечает:
    — Бабушка! Ведь это миксер работает.

  • Объявление в зоопарке:
    — Не бросайте дельфинам бананы, во—первых, они их не жрут, а во—вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.

  • Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт — колёс у машины нет. На лобовике записка:
    — Собаку не ругайте, она лаяла.

  • — Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из—за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

  • Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что—то странное. Нагнулся, понюхал, потрогал, лизнул...
    — А! Так это ж говно! Слава богу не наступил.

  • Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
    — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
    Второй:
    — А ты кастрюлю на голову надень!
    На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
    — Ну как, попробовал?
    — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

  • На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин — 25 руб.»
    Женщина:
    — А как им пользоваться?
    — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так — звони мне, вот телефон.
    Вечером женщина звонит:
    — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
    — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
    — Смотри, тупица, последний раз показываю!

  • Один грузин говорит другому, уезжающему в Москву:
    — Послущай Кацо, вот тебэ сто тысач баксов, купи мнэ в масквэ всо бардо, я слышал, что это сэйчас очэн модный цвэт!
    — Харашо Гиви, дарагой!
    Уехал Кацо и звонит из Москвы:
    Гиви, дарагой, я тэбэ купил все бардо! Купил два кастюма от Диора — бардо, купил часы Картье — бардо, купил палто, кэйс купил, много разной адэжды купил, а севодня зашол в салон, а там стаит бээмвэ тоже бардо, я и его купил, на всэ дэнки тебэ бардо купил!!!
    — О, Кацо, ты мнэ тэпер как брат, как отэц, спасибо дарагой!!!!
    — Да, Гиви, я забыл тэбя спрасить: бардо — это жолтый??

  • — Вам руку в армии оторвало?
    — Нет, это меня в военкомат тянули...

  • Встречаются два ветерана войны:
    — Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил?
    — Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.

  • Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
    — Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
    — Да ты что? Я знаю, он залезет!
    Поспорили. Альпинист все—таки взобрался. Первый:
    — Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
    — Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
    — Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!

  • Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
    — Пап, прибей мне гвоздик.
    — Че, запал на Мальвину?
    — Ну папа, прибей мне гвоздик.
    — Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
    — Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

  • Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
    1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
    2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
    3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
    4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

  • Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
    — А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

  • У нас с ней странные отношения: мы не влюблены друг в друга, но ненавидим, когда кто—то из нас влюбляется.

  • Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
    — Сегодня уже не 8—мое марта, — ответил папа.
    — А разве у нас каждую неделю 23—е февраля? — спросила мама.
    Потом они глянули на меня и заставили убираться.

  • Дочь сообщает матери:
    — Кажется я беременна.
    — Деточка где же была твоя голова?
    — Я думаю под рулем.

  • Вовочка:
    — Папа, а что такое аборт?
    Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
    — Ну, ты все понял?
    — Да.
    — А где тебе это слово попалось?
    — Да в диктанте:
    — Волны бились о борт парохода.

  • Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что—то в руку другому.
    — Мойша, что это ты мне суешь?
    — Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.

  • На рынке покупатель спрашивает продавца:
    — Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
    — Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!

  • Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
    — Что делать с ними?
    — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговорю о своём распределении!

  • — Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал?
    — Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал!
    — Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдёт!

  • Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

  • — И все—таки она вертится, — сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

  • Планы на вечер пятницы:
    1) Взять водяной пистолет
    2) Заполнить его виски
    3) Застрелиться

  • Два поляка в одной камере.
    — Из—за евреев сидим!
    — Так их ведь почти не осталось в Польше!
    — В том—то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

  • Читаю стихотворение пятилетней дочке:
    — Божья коровка, улети на небо,
    Принеси нам хлеба,
    Чёрного и белого.
    Только не горелого...
    Дочка так спокойно продолжает:
    — И ещё принеси молока, колбасы и чего—нибудь к чаю.

  • В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
    — Что же мне теперь делать?
    Все замерли от ужаса. но тут из глубины зала раздаётся командирский голос:
    — Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц