Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

  • На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
    — Почему ты положил билет обратно?
    — Это был 13—й билет, а я верю в приметы.
    — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13—й билет.
    Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
    — Ты что, все знал?
    — Да нет, только 13—й билет.

  • Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
    — Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
    — Да вот тут и езжай.
    Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
    — Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод??
    — Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

  • — Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
    — Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!...
    — Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим.

  • Вовочка с другом подходит на улице к богатому мужику:
    — Дядь, можно покурить!
    — А волшебное слово.
    — А в голову хочешь?!

  • Роботы на рыбалке:
    — Тяни, клюет!
    — Не буду, свой попался.
    — Кто?
    — Электрический скат.

  • Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
    — Вам для жены? Или подороже?

  • В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
    — Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит.
    Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
    — Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

  • Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
    — Что случилось, Гиви?
    — Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
    Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
    — Верю, Гиви!
    — А жена нэ вэрит!

  • Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
    — Двоеточие!, — догадался Штирлиц.

  • Едет Алёша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано:
    — Налево пойдёшь — коня потеряешь, направо — голову. Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
    — Ээээ, Алёша, а может, ты дальше один пойдёшь?

  • Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое—то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
    — Мужик хочешь бухнуть на халяву?
    Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:
    — Что плохая водка?
    — Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.

  • Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
    — A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: — Прекратите! Дайте поспать!.
    Оттуда доносится, тоже по—русски:
    — Браток, ты по—ихнему понимаешь? Как по—французски будет — раком?

  • В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян. Самец гориллы:
    — Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

  • Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
    — Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

  • Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко:
    — Мне блюдо на штуку баксов! Проходящий мимо официант замечает:
    — Мы порции на четыре части не делим.

  • — Вообще—то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
    — Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком.

  • Жена раздражённо говорит мужу:
    — Я по глазам вижу, что ты пил!
    — А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

  • После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

  • Учёные—людоеды вывели людей без косточек.

  • — Колобок, Колобок, я тебя съем!
    — Господи, как же меня все задолбали! Во—первых, я беременная. А во—вторых, Дюймовочка!

  • Жена за завтраком говорит мужу:
    Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
    — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

  • Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол—литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в мед вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
    — Как же так, я ж дома, под одеялкой?
    — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

  • Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём!

  • Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают:
    — Где жемчуг?
    — Не знаю.
    Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного "окунания" он не выдерживает:
    — Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, а я здесь и так ничего не вижу.

  • Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.

  • Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

  • Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!

  • Он: — Я тебя люблю!
    Она: — Ну что сказать? Я тоже себя люблю. Я хороший человек, и у тебя есть вкус, поздравляю.

  • — Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
    — Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!

  • — Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
    — Я надеялась, меня за это накажут.

  • Жена — мужу:
    — Ты кота покормил?
    — Он воды поел...

  • Новость мобильного мира:
    — Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

  • — Каковы ваши сильные стороны?
    — Я быстро влюбляюсь.
    — А слабости?
    — Ваши глубокие загадочные синие глаза.

  • Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
    — Здесь все прослушивается!
    Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
    — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
    Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
    — Ночью гебисты приезжали, забрали их!
    — А почему меня не забрали?
    — Да ихний майор сказал:
    — Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!

  • Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
    — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
    Мать задумчиво:
    — Может, ему ещё дать?

  • Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок:
    — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
    А ты не Антон, ты — Саша! И на душе так хорошо!

  • Идет заседание Думы. Председательствующий:
    — Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.
    Возглас из зала:
    — Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.

  • В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
    — Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чикаго!

  • Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
    Моня, ошарашенно:
    — Рэбе?!!
    Рэбе, с горечью:
    — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

  • Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю.
    — Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

  • Француза спрашивают:
    — Какую лучше иметь жену: красивую, но она вам будет изменять, или некрасивую, но верную?
    На что француз, не долго думая ответил:
    — Лучше есть торт всем вместе, чем навоз в одиночку!

  • Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем—то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезду домой жена спрашивает:
    — Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
    — Да, — отвечает Вася, — один раз, и заплатил 30 долларов!

  • — Доктор, я умру?
    — Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

  • На «Евгении Онегине» еврей толкает супругу в бок и говорит:
    — Пока ты спала, Ленский прислал Онегину вызов!
    — И что, он поедет?

  • Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
    — А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели — то?
    — Да что ты, бабушка, она же с начесом.
    Встречает бабуля того же солдатика летом:
    — А что, солдатик, не жарко в шинели — то летом?
    — Нет, бабушка, она же без подкладки.

  • Мудрость: бабе надо лайкать те фотки, где меньше всего лайков или вообще их нет, так она подумает, что ты не такой как все остальные.

  • Вовочка на уроке математики говорит училке:
    — Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
    — Это почему, Сидоров?
    — Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов.
    — Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

  • Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
    — Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
    — Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный — ваш лечащий врач.

  • Мне нравится как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы уже идем в другое кафе.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц