Анекдоты про приметы

Звонок в морг: — Иванов у вас находится? — У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие—то особые приметы? — Особые приметы? Есть: он заикается.

Народная примета: — Нельзя мыть пол, пока жена находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет—кабель. — И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Народные приметы. — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике...

— Слышали в Донецке бигборд Королевской рухнул? — Эх, Наташа теперь упала не только в глазах Украины, но и "донецких". С такими приметами глядишь не только ее партия проиграет, но и по мажоритарке не пройдет.

Надзиратель — новому заключенному: — Прежде всего вы примете душ. Заключенный: — Протестую! В приговоре этого нет!

Человека—паука нельзя убивать: плохая примета.

— Ты чего помятый такой и грустный? — Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться. — Помогло? — Примета не сработала — к полуночи всё допили.

ПРИМЕТА СТУДЕНТОВ. — Если ласточка летит хвостом вперед — к повышению стипендии!

Говорят, чтобы доставить Ющенко в суд свидетелем по делу Тимошенко его объявят в международный розыск, указав особую примету – след на спине от ноги среднего украинца.

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а? — А сам чего не идешь? — Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель. — Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. — А они красивые? — Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

Мужик подваливает к милиционеру: — Эй ты! Козел! Мент поганый! — Что?!!! Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет: — Ну вот и порядочек! — Ты чего это такой довольный? — удивляется сокамерник. — У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, Спартак у Динамо всегда выигрывает!

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: — Почему ты положил билет обратно? — Это был 13—й билет, а я верю в приметы. — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13—й билет. Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают: — Ты что, все знал? — Да нет, только 13—й билет.