Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Умирает старый еврей. Говорит:
    — Позовите Сару.
    Она подходит:
    — Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
    — Прощаю.
    Позовите Мойшу:
    — Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
    — Прощаю.
    — Когда я умру засуньте мне в жопу кактус!
    — Как мы сможем!
    — Я так хочу!
    Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
    — К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!

  • Звонок в техподдержку Apple.
    Клиент:
    — Алё, здравствуйте, у меня сломался iMac, что мне делать?
    ТП:
    — Добрый день. Компьютеры iMac не ломаются. До свидания.

  • Старшина роты на утреннем построении:
    — Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
    Один солдат:
    — Не люминий, а алюминий.
    Старшина:
    — Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный — вагон с чугунием.

  • Абрам, сын стоматолога женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы:
    — Абраша! Таки ты будешь делать то, что обязан делать молодой супруг?
    — Ты знаешь, Сара, мой папа сказал, что ТАМ, зубы...
    — Ты шо!!! Абраша!!! Какие зубы? Ты посмотри!!! (Задирает юбку)
    — Да, зубов нет, но десны в ОТВРАТИТЕЛЬНОМ состоянии...

  • Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает:
    — Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает: Ес, а хуле толку?

  • Одинаковое кряхтение из соседних кабинок:
    — (сдавленно) Запор?..
    — (Так же сдавленно) Угу...
    — (проодолжая кряхеть) Такая же фигня...
    Через пять минут в одной из кабинок:
    — Бульк!!!..
    — (сдавленно) Поздравляю!..
    — (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

  • — Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
    — Что, Пятачок, страшно?

  • — Да, идеальный мужчина — он как фавн.
    — Что, тоже мифическое существо?
    — Нет, козел только наполовину.

  • — Мам, у меня насморк!
    — Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
    — Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

  • Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
    Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни—ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол—пирога. Спалился, короче, по полной.
    Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды—то.
    Мужики, у кого такое было, что делать?

  • Один коллега спрашивает другого:
    — Слушай, откуда пошла такая фраза — "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?
    — Из бухгалтерии!!!

  • Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
    1 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
    2 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
    3 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
    4 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
    5 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе—кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

  • Осень. Нью—Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
    — Белого. Сухого...

  • — Почему после того, как главой таможни назначили коммуниста Калетника, на ней резко возросли поборы?
    — Симоненко объявил, что реставрация капитализма в Украине завершена и поручил своему корешу драть с капиталистов по полной программе.

  • Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
    — Как мне дойти до вокзала?
    — Ааа—аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
    — Ой, я не дойду...

  • — Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
    — А где же ваши цветы?
    — Так а кто про цветы говорил?!

  • Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.

  • Батя сидит на лавке и говорит:
    Леша, ты хлев закрыл?
    — Да.
    — А дырку заткнул, чтобы конь не вышел?

  • Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.
    Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.

  • По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

  • Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
    — Девушка, что случилось?
    — Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

  • Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
    — Опять без работы, без денег?
    — Угу.
    — Не думал, сходить в центр занятости?
    — А смысл? Мне там уже тоже денег не занимают.

  • Поспорили, русский,грузин и украинец,кто больше арбузов унесёт за один раз.
    Русский сказал,что два(один под правую подмышку,а второй под левую).
    — Украинец говорит,что три(два под мышку и один на "шишку").
    — Грузин воскликнул—а я пять!!!(два подмышку и хохла на "шишку").

  • В магазине подарков:
    —Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую попу.
    —Мужчина! Это не попа, а сердце!
    —Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую попу.

  • Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

  • Одесса, внук подходит к своему дедуеврею:
    — Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
    — Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
    — Тогда купи мне Чупа—чупс.
    — Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.

  • Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек.
    — Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.

  • Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

  • На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как—то всё—равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать.
    — Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена.
    А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.

  • Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

  • Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
    — Кто это такой?
    — Да это из реанимации.

  • В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды. Там всё выключено.

  • После выхода фильма Великий Гэтсби, весь мир заполонили тематические вечеринки в этом стиле. Сейчас выходят 50 оттенков серого...
    Мир, не вздумай!

  • Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

  • — Леша, у тебя замечательное сочинение, — говорит учительница.
    — Но, скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил?
    — Потому что у папы не было больше времени...

  • Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и тд, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

  • — Мама, папа, а я у вас красивая?
    — У нас да, а как у остальных — не знаю, дочка, не знаю...

  • Две старушки разговаривают:
    — У тебя внучок приехал?
    — Да уж неделю гостит.
    — Ну и как? Дедушке помогает?
    — Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

  • — Чем это ты так зачитался?
    — Учебник по логике.
    — Аа. а чё это такое?
    — Щас объясню. вот у тебя есть спички?
    — Ну, есть.
    — Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
    — Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
    — Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
    — Ну?
    — Вот спички у тебя есть?
    — Неа ...
    — Значит, ты импотент!))))

  • — Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
    — Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

  • Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
    — Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппрат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
    — Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!

  • Слово " Нельзя " — это весь словарный запас у Совести.

  • Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
    — Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
    — Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на "Титаник"...

  • Спасательные круги нарочно делают такими узкими, чтобы спаслись только худые.

  • Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

  • Учительницанемецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

  • Новости по радио:
    Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с одной из улиц города.
    — Эх, меня там не было, с азартом откомментился водитель Белаза.

  • Не страдайте, что я вас не люблю. Тот, кого я люблю, страдает ещё больше.

  • Теща разговаривает с зятем.
    — Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой:
    — И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.

  • Разговор двух журналистов:
    — Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
    — А я уже тогда в них пописывал!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц