Самые свежие смешные анекдоты до слез
Встречаются двое. Один говорит:
— Не знаешь, где достать шапку—невидимку?
— Зачем тебе?
— Теще на день рождения подарить!Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
— Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
— Где председатель?
Секретарша отвечает:
— Сеет! — и дальше печатать.
— Где, где?
— Ну я же говорю, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
— Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
— Да кто вам мог такое сказать?
— А мы у секретарши спросили, она говорит:
— Сеет!
— Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.Новый русский в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
— Какую книгу?
НР:
— Ну эту, «Унесенные ветром.»Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? — спрашивает муж.
— Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
— Нет, — потупившись отвечает мужик.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
— Ну как ты, Василий Иваныч?
Чапаев делает знаки руками.
— Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что—то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
— Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — "Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!"Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец говорит:
— Хорошо, мама, я пойду в садик — буду там кашлять, и это будет на твоей совести.Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.
Разговаривают две женщины:
— Наши мужики какие—то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
— Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.Прибежала как—то монашка к священнику и говорит:
— Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
— Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь.
— Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность?
— Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!— Дорогие девушки! Не стойте у дороги!!
— Дайте место девушкам подешевле!!!— Объявляю вас мужем и женой !
— Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
— Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р.S. Можно и за неприличное.Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
За ужином жена сообщает мужу:
— Мама приедет в 4 утра 22 июня.
— Почти как в сорок первом…Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
— Мама, вот как тебе не стыдно?
— Папа тебя любит, а ты его бесишь!— Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
— Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!На курорте:
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Все!Гаишник понял, что остановил кого—то очень важного, когда ему позвонили на радар.
Доктор, у меня две проблемы:
— Руки трясутся и память плохая и руки трясутся...Штирлиц отъезжал. Он сел в машину рядом с Кэт и сказал:
— Можно трогать. Кэт потрогала и Штирлиц совсем отъехал.Только в России водка настоящая. Если не паленая.
Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
— Серёжа, вот тут останови!
— Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
— О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
— Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...— Я приготовил ромашковый чай.
— По—твоему, я нервная? Тебе что—то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, бл*дь, не беси! Давай свой еб*ный чай!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.