Самые свежие смешные анекдоты до слез
Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мнепозвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.Женщина — как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?Разговор детей "новых русских":
— Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра...
— "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
— А дальше?
— Дальше меня налогами задавили.— Как ты сюда попал? — спрашивает заключенный у только что прибывшего.
— По рассеянности, — отвечает новичок.
— Я хотел украсть невесту, но успел прихватить только приданое.Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
— Василий Иванович, белого привезли!
— Сколько ящиков?!— Абрам, вы, случайно, не шахтёр?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".
— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.Едут два ковбоя по прерии. Скучно.
— Джон, если ты съешь вон ту какашку я дам тебе 100$
Джон съел. Боб отдал ему 100$ .Через некоторое время ему начинает казаться что он сглупил.
— Джон, хочешь я съем воон ту какашку за 100$?
— Давай.
Боб съедает какашку. Джон отдает ему 100$. Через некоторое время.
— Джон, а тебе не кажется что мы с тобой за бесплатно говна наелись?— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил...Приходит мужичонка с отрезом ткани в ателье идпошива, еесно Одесса, и, разумеется, портной такой себе вполне колоритный рыжий еврей.
— Я хочу заказать у вас брюки.
Снимаются мерки, замеры ткани и… отказ — ткани на брюки не хватит! В расстроенных чувствах горе—заказчик уходит. В следующем ателье картина повторяется в точности. Расстройству нет предела. (Надо же мало ткани заказал, из—за границы прислали!)
И вот, видит он очередную вывеску… Замеры, выспрашивание/выслушивание пожеланий, и долгожданное: приходите через недельку за готовым заказом!
— Простите, а не могли бы Вы объяснить, почему в том, том и еще том ателье мне отказали?
— Видите ли, уважаемый, у Каца и Либермана сыновьям по 18 и 16 лет соответственно, а я, ваш покорный слуга Абрамович поздно женился и моему сыну только семь осенью будет…Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.
Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает:
— Что это с вами?. Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика.
— Поработал и уже домой уходил, да смотрит — канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл — пошел домой. Дело было в пятницу.
— В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а отель два сантехника вылезают...Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
— Кузьмич, спой что—нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
— Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно:
— У меня нет слов.
— Слава Богу!Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
— Но зачем?
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда—то появляется.Мама читает сыну сказку на ночь:
— И вдруг из леса вышел гоблин...
— Кто, блин?
— Спи, блин!Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Объявление в отделении милиции:
— В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица.Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
— Кто этот пирожок съест, тот вместо "р" говорит "г". Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигожное или могожное?
— А мне все гавно!Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пьёшь.
— Скажите, можно верить женщинам?
Армянское радио:
— Конечно. Пусть верят...— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.— Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского!
— С чего вдруг непредвиденные расходы?
— Сегодня—же День Железнодорожника, отметим!
— А какое это имеет отношение к нам?
— У нас же фамилия — шлагбаум!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.