Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Вчера решали что купить говядину или печенку. Я предложил бросить монетку.
Жена, далекая от мифологии, сразу сказала:
— Выпадет орёл — печень.

Даже если ты ругаешься матом... на латыни это звучит словно проповедь Папы Римского.

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз:
— Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…

Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт.
— А я? — спрашивает муж.

Негр разговаривает с белым...
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста...
Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
Вот ты — белый, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым… и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
— Предъявите ваши права.
Грузин:
— Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
— Че—то у Вас фотка здесь стремная.
— Че тут стремного? Я третий справа.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
— Ну—ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.

Конферансье в Дагестане: «Катя Лель! Катя Спель! Катя Молодес!»

В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
— Hу и вы в него свой киньте.
— Hе могу, у меня стул жидкий.

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
— Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Сендерушкин!
— !? Положение спасает адъютант.
— Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали — один корпус остался.

Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:
— Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.

Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит:
— Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
— Ой,... и у меня кошмар такой—же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
— Девчонки, а на каком бочке спать нужно?

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
— Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
— И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена.
— Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

В маршрутке мужик говорит водителю:
— Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
— А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
— Вам у задних лап остановить или у передних?

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
— Вы на втором месяце беременности.
— Говорил я дьяволу — доиграемся! — отвечает поп.

Встречаются два директора:
— Ты своим зарплату платишь?
— Нет.
— И я нет.
А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да...
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
— Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
— Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
— Ваш муж Моня дома?. И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа...
Вчера — то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
— Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.
— И что это? — спрашивает Сара.
— Шо он хочет от моего Мони?.....

Ты ездишь на "BMW" и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 миллионов стоит?

Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
— Сара, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
— *!!!, сосок на надувном матрасе!!!

Планы правительства Украины по экономии:
— Увеличить пенсионный возраст до 65 лет,
— Сократить беременность до 6 месяцев,
— Уменьшить количество зубов у населения до трех,
— Укоротить языки всем, не согласным с планом.

Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой, Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше. Мама переворачиваясь с живота на спину:
— Отстань, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
Вовочка:
— Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.

На уроке учительница обращается к ученику:
— Сидоров! Ты усвоил урок?
— Усвоил!
— О чём же я сегодня говорила?
— О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

— Интересно, а кот боится пылесоса?
— Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт.

— Слышь, ну—ка, ну—ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

— Все сделал, как ты говорил:
— Поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой «Жигулями».

В кинотеатре идёт сеанс.
— Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Волк поймал Зайца и хочет его съесть. А Заяц говорит Волку:
— Я тебе три загадки загадаю, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, ладно?
— Ладно! — говорит Волк. — Загадывай!
— Что такое пара черных, со шнурками?
Волк задумался, молчит, не знает. Заяц говорит:
— Это же пара ботинок! А что такое две пары черных, со шнурками?
Волк опять молчит. Заяц говорит:
— Это же две пары ботинок! А что такое зеленое, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается? А
Волк кричит:
— Я знаю! Я знаю! Это три пары ботинок!

Возмущенный водитель гаишнику:
— Как? Разве здесь нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
— Дети бегали за школой...
Тут Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Одна подруга спрашивает другую:
— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его не остановило?
— Ха! Монтажная пена кого угодно остановит…

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

— Какая у тебя зарплата?
— 1500.
— Лох!
— В день.
— Всё равно не много.
— Евро.
— Сууууууууука!!!

Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
— Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот...
— Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей...
Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
— Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

Приходит "новый русский" в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит:
— Вы уж извините, но в наш бассейн вы ходить больше не будете.
— ?
— Дело в том, что в него писаете.
— А я че, один такой? Все писают...
— Возможно...Но с вышки—только вы.

Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят, курят анашу.
— Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя? Доктор?

Звонок в психиатрическую больницу:
— Проверьте, пожалуйста, есть кто—нибудь в десятой палате?
— Нет, пусто, а что?
— Ага, клево мне все же получилось убежать!!!

Крепкое здоровье — это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются.

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пришёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
— Я уже составил. Тебя в нём нет . . .