Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
    — Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
    — Да прямо тут и езжай!
    Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
    — Ты чё, мне тут наплёл?!
    — Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

  • 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

  • Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается.
    При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
    — Учись!
    — Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.

  • Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

  • В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook собрали миллион лайков.

  • У наших дорог два состояния — до дождя они пыльные, а после дождя грязные.

  • Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

  • — Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
    — Нет!
    — А какие ваши условия?
    — Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13—ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
    — Я таки согласен!
    Через неделю.
    — Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
    — Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.

  • — Итак, каков прогресс в вашей работе?
    — Всё сделано в лучших российских традициях!
    — То есть?
    — Даже не начинал, но очень утомился.

  • Летит Бетмен над Нью—Йорком. Видит, голая девка стоит раком.
    Бетмен подумал:
    — Сейчас я ей засажу так, что она офигеет.
    Спикировал и засадил.
    — Девка офигела, но ещё больше офигел Человек—невидимка!

  • — Приезжает как—то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
    Девушка интересуется:
    — Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
    — Это не хомяки, это тараканы в шубах.

  • — В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
    — В Билла Гейтса два раза, чтобы наверняка.

  • Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
    — Кто это тебя так?
    — Муж!
    — Муж? Я думал он в командировке.
    — Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!

  • У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете...

  • Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
    — Ты что это вагоны портишь?
    — Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…

  • Ближневосточная истина:
    Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

  • Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

  • — Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
    — Они просто не успели подать заявку...

  • Жену судят за избиение мужа.
    — За что вы его избили? — спрашивает судья.
    — Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит:
    — С первым апреля, дорогая!

  • Собрал Бог восьмерых женщин — судить над ними. И говорит:
    — Ну женушки мои, сделайте шаг вперед кто хотя бы один раз изменял мужу своему! Семь женщин шагнули. А Бог им:
    — Ну, всех вас в ад отправлю, и глухую тоже!

  • Мужчина в страховом агентстве:
    — А страхование у вас надёжное?
    — Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

  • Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"

  • У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

  • Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
    — Кто готовит еду?
    Повар.
    — Кто водит машины?
    — Шофёр.
    — Кто шьёт одежду?
    — Шьюха! — уверенно ответила дочь

  • Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

  • Пациентка в кресле у стоматолога:
    — Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…
    — Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!

  • Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
    — Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

  • — Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья.
    — Никогда! — заливается слезами вор.
    — Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете.

  • Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
    — Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
    — А мы сразу же после свадьбы условились — назревает конфликт, я ухожу в туалет.
    — Ну?
    — Вот так и живу 50 лет в туалете.

  • Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

  • Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
    — Ля—ля—ля—ля—ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля—ля—ля—ля...

  • Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
    — Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
    Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
    — А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

  • Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?

  • Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
    — Осторожнее, пожалуйста!
    Вторая:
    — Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
    Беременная:
    — На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
    Вторая:
    — И вы говорите мне об осторожности?!

  • Маленькой девочке задали вопрос:
    — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
    — Одни вырастают орлами, а другие козлами!

  • Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
    — Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо—ниппуть!
    — Что же теппе сказаатть?
    — Hу, скашии, что люппишь мення.
    — Я люпплю теппя.
    — Скашии, что хоочешь мення.
    — Я хочуу теппя.
    — Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо—ниппуть самм!
    — Спокоойноой ноочи.

  • Вопрос студенту матфака университета:
    — О чем вы думаете, глядя на кирпич?
    — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
    Вопрос студенту архитектурного:
    — О чем вы думаете, глядя на кирпич?
    — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
    Вопрос курсанту Высшего военного училища:
    — А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
    — О бабах.
    — Но почему?
    — Я о них постоянно думаю!

  • Преподаватель:
    — Хороший бык—производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
    Женский голос с первого ряда:
    — Сколько, сколько?
    Преподаватель:
    — До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда:
    — Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподаватель:
    — Конечно, с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Повторите это погромче для первого ряда!!!

  • Жена ругает мужа:
    — Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
    На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
    — Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

  • Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супер дорогое, но качественное... Начинает спуск, где—то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое—как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
    — Бл*! И все равно лучше, чем на работе!

  • — Фима, ты там смотри, не помри..!
    — Хрен тебе!
    — Это таки завещание?

  • — Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.
    — Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.
    — И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.

  • У диетолога.
    — Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
    — Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо.
    — Как часто?
    — Всякий раз, когда Вас угощают!

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
    — Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

  • Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
    — Эй, мужик, я вода пью!
    — Hу и пей себе!
    — Мужик, я много вода пью!
    — Hу пей, мне то какое дело?
    — Мужик, я здесь жить останусь!

  • Автошкола. Уроки вождения проходят на улицах города. Автоинструктор спрашивает ученика:
    — Вы что, не видели знак? Он показывает, что здесь можно ехать только в одном направлении!
    — А я что, разве еду в двух?

  • Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
    И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
    И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
    И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
    Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?

  • Он:
    — В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
    Она:
    — В загс...

  • В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
    — Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
    — Умер.
    — Ах, как же так... А жена его?
    — Умерла.
    — Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она—то хоть жива?
    — Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

  • Блондинка на улице спрашивает:
    — Скажите, пожалуйста, который час?
    — Пятнадцать минут четвертого.
    — Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц