Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Когда была изобретена медная проволока?
— В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!Папа собрался ехать в Ленинград. Подходит к детям и говорит:
— Придумайте мне рифму на тему того, какой подарок хотите, чтобы я привез.
Анечка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад
Папа:
— Молодец, Анечка!
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
— Ну, Вовочка, это не в рифму, иди еще подумай!
Через некоторое время Вовочка возвращается:
— Папа едет в Лениград, Мамин ёбырь будет рад, Мамин ёбырь наш сосед, Папа купит мне мопед!— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты же живешь в соседнем доме!!!
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин:
— "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин, вынимая руку из—под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограм.Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок.
— А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!Автолюбители делятся на тех, кто едет медленнее тебя — тормоза, и тех, кто быстрее — самоубийцы.
— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии...30 февраля — самый подходящий день в году, чтобы начать учиться, бегать по утрам, перестать бухать, найти себе девушку...
Странное у нас сейчас время, когда прилагательное "голубой" стало существительным.
Встречаются на Том Свете два электрика.
— Что, фаза? — сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! — отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут—то я и пожалела, что у меня их только двое...
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Только, что в течении 10 минут наблюдал как паркуется брюнетка.
— Никакой разницы с блондинкой.— Ты когда нибудь говорил девушке что по настоящему о ней думаешь?
— Да, хочешь шрам покажу?!— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что—то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем".
Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда—нибудь. я маленький, я и за
пазухой умещусь.
Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
— Ваш билетик.
— Вот!
— А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
— Фотография моего друга!Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.
— Подсудимый, что же все—таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано:
— Господа, не упустите свой шанс.— Абрам, почему вы продаёте водку по 1,50? Ведь у Шлёмы она стоит 1,00!
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Ну, так пойдите купите водку у Шлёмы!
— Но у Шлёмы сейчас нету водки!
— Ну, вот когда у меня не будет водки, так я тоже буду продавать её по 1,00!Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
— Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..Она назвала меня по имени, думаю у нас все серьезно.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»