Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Русский приехал в Эстонию, везде погулял, на экскурсию ходил, вернулся в гостиницу.
    — Ну я везде побывал, теперь хочу эстонскую женщину.
    — Вы действительно хотите эстонку?
    — Только эстонку.
    Привезли ему эстонскую проститутку. Легли в постель.Эстонка спрашивает:
    — Ну что, засунул?
    — Засунул.
    — Только вот туда—сюда не надо, РАЗДРАЖАЕТ!

  • Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.

  • Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
    — Не—а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

  • Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
    Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

  • — Предательски хрустнули доски сортира...
    — Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

  • Телеграмма Кашпировскому:
    "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!!"

  • — Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
    — Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

  • "Сатана заставляет человека отправить убогое поздравление на стену вконтакте через не менее убогое приложение" Леша М. 9 лет,акварель

  • Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.

  • Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
    — На унитазе сидеть полезнее.

  • По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
    Девушка, какие у Вас хорошие зубы?!
    Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
    — А как Вы догадались?
    — Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть...

  • Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке—старушке:
    — Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
    — Милок, может, лучше деньгами?
    — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

  • Солдаты одного небольшого подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, относясь к нему, как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, который его укрывали, были выведены три лычки.
    — Как—то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там целую кучу каких—то важных документов.
    — Ты почему не прогнал отсюда этого стервеца, когда он здесь появился? — напустился на дневального дежурный офицер.
    — Простите, сэр, — ответил дневальный, — но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию!

  • Мужику в роддоме:
    — Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
    — Пол ребенка?
    — Нет, целый!

  • — Ты ненормальная!
    — Ну—ка повтори, что ты сказал!
    — Я говорю, ты ненормальная!
    — А ну повтори еще разок!
    — Ты. Ненормальная.
    — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

  • Колобок ранен! Он потерял много теста!
    — Пекарь! Тут есть пекарь?

  • — Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
    — Какая же ты все—таки странная, Наташ.

  • Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов.
    — Тот включает телек — всюду Путин, включает радио — всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

  • Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

  • Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
    — Ты слышала, подруга, коровы — то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
    Вторая, лениво жуя траву:
    — Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...

  • Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает:
    — Мужик ты горбатый?.
    — Да я горбатый.
    — Нет мужик ты не горбатый.
    Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть.
    Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из магилы спрашивает:
    — Мужик ты горбатый?
    — Нет я хромой.
    — НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.

  • Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

  • О'кей, гугл. Долго ли труп растворяется в кислоте?
    О'кей, гугл. Почему все вокруг на меня смотрят?

  • Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
    — Чукча, ты, где так резать научился?
    — Тайга ходил.
    — Так там же нет никого...
    — И здесь никого не будет...

  • Как правило, въезжаешь в какой—нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес — асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный — принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

  • Врач слушает легкие больного и приговаривает:
    — Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
    — А что же хорошего?
    — Хорошо, что у меня такого нет!

  • На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

  • Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия — общество равных возможностей!

  • — А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?
    — ?!???!
    Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.

  • У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
    — Приметы не терял. Жена пропала.
    — Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
    — Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

  • Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

  • В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

  • Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
    — Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
    — А как же аквариум чистить, воду менять?..
    — Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

  • Подходит проводник и спрашивает:
    — Ваши билеты.
    — Мы их потеряли.
    — В таком случае у вас будут проблемы.
    — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

  • Встречаются две блондинки:
    — Ты че вчера меня дурой назвала?
    — Ой, прости, я не знала, что это секрет.

  • — Внучек, сдался тебе этот город. Лучше ты к нам переезжай. Девку тебе найдем.
    — Какую девку?! У вас на деревне одна бабка Марта.
    — Ну так она до сих пор в девках ходит!

  • Разговаривают блондинки:
    — У тебя какое зрение?
    — Минус 5.
    — Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

  • Разговаривают два друга.
    — У моей жены самая отвратительная память на свете.
    — Все забывает?
    — Нет, все помнит...

  • Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
    — Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую—нибудь веселую историю!
    — Историю? Извольте—с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой—то штатский кобылу ебет—с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился!
    — Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
    — Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
    — Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте:
    — Ебу я давеча кобылу...

  • Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
    Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
    — Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

  • Умирает старик Абрам. Говорит жене:
    — Кованый сундук отдашь сыну.
    — Лучше дочери.
    — А я говорю — сыну!
    — А я говорю — дочери!
    — Кто из нас умирает, ты или я?!

  • Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
    — Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? — удивленно спрашивает мать.
    — А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

  • К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

  • Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия...

  • Улыбнись, потому что жизнь прекрасна, в ней есть куча поводов для улыбок: планирование убийств, шантаж, игры на раздевание.

  • Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...

  • — Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!
    Вадик, сынок, когда же ты пить—то бросишь?

  • Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
    — Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
    Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
    — Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
    Ну мужик и пишет:
    — Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

  • Муж — жене:
    — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
    — Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
    — Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц