Анекдоты про президентов

Читайте самые смешные анекдоты про президентов. Мы собрали все анекдоты про президентов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про президентов за все время

14 Декабря 2018
  • Трудоустроив экс—президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске, Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...

  • Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад. — Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу стать Президентом России! — А ты, Петя? — И я Президентом России! — А ты, Володя? — А я хочу стать водителем—дальнобойщиком! Россия – страна несбывшихся детских надежд!

  • — Что приобрел Путин став президентом? — Букву "П"! Был резидентом, стал Президентом.

  • — Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года? — Пять рублей... — Пять рублей?! — Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...

  • У пресс—секретаря Ельцина спрашивают: — Как здоровье Президента? — Я считаю вопрос преждевременным..

  • Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

  • В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес—план семьи Клинтон: 1. Хиллари Клинтон избирается президентом США. 2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН. 3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".

  • Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? — Потому что кризис. — Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое? — Инфляция.

  • Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт: — Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя—на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть. В 1 комнате—привязанный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят. — Не хочу! — кричит Билл. Входят во вторую — там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут. — Нет! — мотает головой Билл. Заходят в 3—ю, а там — привязан к столбу его вице—президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает. — Хочу сюда!! — кричит обрадованный Клинтон. — Хорошо,— говорит черт, — Моника, выходи!

  • Чебурашка идет и плачет. — Что случилось, — спрашивает крокодил Гена. — Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит. — Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

  • Перед выборами Президента Украины один мужик другому: — Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых. — А если торчком стоять будет? — Сдались мне тогда эти выборы!!!

  • Путин — плохой Президент. — Автор этого высказывания пожелал остаться неизвестным. Его последнее желание было выполнено.

  • Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась: — Тот, кто любил говядину, – стал коровой. — Тот, кто любил женщин, – стал женщиной. — Тот, кто любил президента, – стал президентом. Больше всех выиграли эгоисты: — Ведь они любили только себя.

  • А давайте следующим президентом изберём Ленина! — Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

  • Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. — Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

524 Анекдота в категории